SECRETUL PENTRU O RELAȚIE BUNĂ CU COPILUL TĂU
Permite-mi să te întreb ceva. Ai simțit vreodată că ai copii care au un buton de dezactivare a sunetului care se declanșează chiar când le vorbești? Te trezești spunând același lucru iar și iar și parcă nu te ascultă? Și, mai rău, ai ajuns să ridici vocea, chiar dacă ai promis că nu o vei face?
Astăzi vei descoperi că există o altă modalitate: să-ți faci copilul să te asculte fără să țipe și cu respect. Salut tuturor, sunt Marían Rojas Estapé și astăzi vom vorbi despre ceva ce știu că te ține treaz noaptea, te frustrează și pe care probabil l-ai experimentat în această dimineață înainte de a ieși din casă. Acel sentiment de a repeta lucrurile o dată, de două ori, de trei ori, chiar de zece ori și de a simți că pur și simplu copilul tău nu te ascultă. Acel moment în care îți pierzi răbdarea și ajungi să țipi, doar pentru ca mai târziu să te simți vinovată, epuizată emoțional și să te întrebi unde merge greșit în educația ta parentală. Ceea ce voi împărtăși cu voi în acest articol nu este magie, nu este o formulă magică care să vă transforme copilul peste noapte. Este neuroștiință, este psihiatrie aplicată creșterii copiilor, este înțelegerea modului în care funcționează creierul copilului dumneavoastră și, mai presus de toate, cum funcționează al dumneavoastră. Pentru că există un secret aici pe care nimeni nu vi l-a spus. Problema nu este doar că ,copilul dumneavoastră nu vă ascultă ,problema constă în modul în care comunicați cu creierul său. În următoarele minute, vom demonta convingerile pe care le aveți despre obediență, vom înțelege de ce țipatul nu funcționează dintr-o perspectivă neurologică și, împreună, vom construi o nouă modalitate de a comunica cu copiii dumneavoastră, care este eficientă, respectuoasă și care vă va permite, de asemenea, să dormiți liniștiți noaptea știind că îi creșteți dintr-un loc de conexiune, nu de frică. Așadar, stați confortabil, pentru că ceea ce veți descoperi astăzi v-ar putea schimba relația cu copiii dumneavoastră pentru totdeauna.
Să începem cu elementele de bază: prin înțelegerea a ceea ce se întâmplă în creierul copilului tău atunci când țipi la el. Și crede-mă, când vei înțelege asta, vei înțelege de ce de fiecare dată când ridici vocea, obții exact opusul a ceea ce cauți. Imaginează-ți că, creierul copilului tău este ca o casă cu trei etaje.
- La subsol, avem creierul reptilian, care este responsabil pentru supraviețuirea de bază: respirația, mâncatul și fuga de pericol.
- La primul etaj se află sistemul limbic, creierul emoțional, unde se află emoțiile, amintirile emoționale și faimosul cortizol, hormonul stresului.
- Iar în pod, la etajul superior, avem cortexul prefrontal, creierul rațional, unde se iau deciziile, se planifică, se reflecționează și se obține controlul impulsurilor.
Acum, când țipi, ce crezi că se întâmplă? Creierul copilului tău percepe acel țipăt ca pe o amenințare. Este ca o alarmă de incendiu care declanșează în toată casa. Și când se declanșează alarma, creierul emoțional, acel sistem limbic despre care îți vorbeam, secretă cortizol și adrenalină. Copilul tău intră în modul de supraviețuire, luptă, fuge sau îngheață. Și aici vine partea importantă. Când creierul este inundat de cortizol, cortexul prefrontal, unde se află capacitatea de a raționa, de a înțelege, de a reflecta asupra propriilor acțiuni, pur și simplu se oprește. Este imposibil, neurologic imposibil, ca copilul tău să te asculte rațional atunci când se află în acea stare. Ce obții atunci țipând? Obții ascultare imediată? Da, dar nu din înțelegere, ci din frică. Copilul tău se oprește din ceea ce face nu pentru că înțelege de ce este greșit, ci pentru că creierul său a activat modul de supraviețuire și are nevoie ca amenințarea, care ești tu în acel moment, să dispară. Și acum vine partea cea mai delicată. De fiecare dată când îl educi pe copil țipând, creezi o memorie emoțională negativă. Hipocampul, structura creierului care stochează amintirile, înregistrează acel moment nu în partea rațională, ci în partea emoțională. Copilul tău nu își va aminti că a trebuit să-și ridice jucăriile; își va aminti cum s-a simțit când ai țipat la el; El va asocia prezența ta, vocea ta, cu acea stare de alertă și stres. Și mai sunt multe. Studiile neuroștiințifice ne arată că expunerea cronică la stres în copilărie, inclusiv țipetele frecvente, poate altera structura creierului și poate afecta dezvoltarea cortexului prefrontal. Tocmai în zona în care trebuie să fim puternici, astfel încât copiii noștri să fie capabili să se autoregleze, să-și controleze impulsurile și să ia decizii bune în viitor. Acum, permite-mi să-ți spun ceva la care probabil te gândești.
Maria, fiul meu mă ascultă doar când țip la el. Și ai dreptate. Funcționează în momentul prezent. Dar funcționează ca un garou care acționează asupra unei hemoragii. Oprește sângele acum, dar nu vindecă rana. Primești ascultare din frică, nu din respect. Iar diferența dintre cele două este abisală. Când crești din frică, copilul tău învață să te asculte doar atunci când ești prezent, doar atunci când există... Amenințarea consecințelor. Nu își dezvoltă acea busolă interioară, acea îndreptățire de sine care îl va ghida atunci când nu ești acolo. Crești copii care au nevoie de control extern constant, deoarece nu și-au dezvoltat autocontrolul intern. Și, mai mult, țipătul are o altă consecință pe care poate nu ai luat-o în considerare. Îți distruge relația. Fiecare țipăt este ca o pietricică în ghiozdanul legăturii voastre. La început, este ușor, dar în timp, ghiozdanul devine atât de greu încât legătura emoțională dintre tine și copilul tău are de suferit. Și când această conexiune are de suferit, când copilul tău nu mai simte că sunteți în aceeași echipă, comunicarea se rupe definitiv. Înainte de a continua cu următorul punct, permite-mi să te rog ceva care va ajuta foarte mult acest conținut să ajungă la mai multe familii care au nevoie de el. Dacă ceea ce auzi are sens pentru tine, dacă începi să-ți vezi creșterea copiilor dintr-o perspectivă diferită, te rog distribuie acest articol mai departe și altor părinți care trec prin aceeași situație ca tine. Așadar, dacă crezi că acest lucru poate ajuta pe cineva, te rog să îl distribui. Hai să continuăm. Acum că înțelegem de ce țipatul nu funcționează, trebuie să înțelegi ceva fundamental.
Copilul tău nu te provoacă personal. Creierul său este încă în construcție, iar asta explică multe dintre comportamentele care te înnebunesc. Cortexul prefrontal, acel CEO al creierului despre care vorbeam mai devreme, nu se termină de dezvoltat până la aproximativ 25 de ani. Da, ai auzit bine, 25 de ani. La un copil mic, acea zonă abia începe să se formeze. Este ca și cum i-ai cere cuiva să alerge un maraton când încă învață să meargă. Când îi spui copilului tău de 5 ani să-și ia jucăriile, îți folosești cortexul prefrontal adult, complet dezvoltat. Poți planifica, organiza sarcina în pași, anticipa consecințele neîndeplinirii ei, te poți motiva intern chiar și atunci când nu ai chef, dar copilul tău de 5 ani nu poate face încă toate acestea. Creierul lor este literalmente în construcție. Copiii sub 7 sau 8 ani trăiesc în principal în aici și acum. Lobul lor prefrontal nu are încă capacitatea de a anticipa clar viitorul sau de a controla eficient impulsurile. De aceea, atunci când le spui că dacă nu faci curățenie acum, nu va fi timp să se uite la imagini mai târziu. Pentru ei, acel mai târziu este un concept abstract, aproape inexistent. Ceea ce există este prezentul, iar în prezent se află joaca lor, care produce dopamină, plăcere și bucurie. În plus, copiii mici au ceea ce numim gândire magică. Ei cred că dorințele lor pot schimba realitatea. O parte din creierul lor încă crede că dacă închid ochii, problema va dispărea. Nu este vorba că te sfidează; este vorba că, literalmente, creierul lor nu procesează realitatea așa cum o face al tău. Și mai există un aspect crucial: memoria de lucru. Acea capacitate de a reține informații în timp ce îndeplinești o sarcină. La adulți, funcționează destul de bine, dar la copii, este foarte limitată. De aceea le spui: "Du-te la baie, spală-te pe dinți și pune-ți pijamaua". Și copilul tău ajunge la baie și se holbează la robinet pentru că a uitat deja restul instrucțiunilor. Nu este vorba de lipsa de atenție, nu este lene, este neurobiologie. Copiii au, de asemenea, mult mai puțină capacitate de a inhiba răspunsurile. Când văd ceva care le atrage atenția, impulsul de a merge spre acel lucru este aproape irezistibil. Le-ai spus să nu atingă vaza de cinci ori, dar de fiecare dată când trec pe lângă ea, creierul lor se aprinde de curiozitate, iar impulsul depășește instrucțiunea pe care le-ai dat-o. Nu este vorba că nu te ascultă; este vorba de faptul că structura creierului care le-ar permite să-și înfrâneze acel impuls nu este încă suficient de matură. Acum, asta nu înseamnă că nu ar trebui să educăm, că ar trebui să-i lăsăm să facă ce vor pentru că creierul lor nu este încă pregătit. Înseamnă că trebuie să educăm într-un mod care este în concordanță cu modul în care funcționează creierul lor, nu într-un mod care este în concordanță cu modul în care ne-am dori să funcționeze. Și aici intervine un alt concept fundamental, reglarea emoțională. Copiii nu se nasc știind cum să-și regleze emoțiile. Aceasta este o abilitate care se învață și se învață în principal în două moduri: observând cum îți reglezi tu emoțiile și prin corelare, adică prin a-i ajuta să se calmeze atunci când nu pot face asta singuri încă. Când copilul tău face o criză de nervi pentru că nu-i cumperi jucăria aceea, amigdala lui, centrul de alarmă al creierului, îi deturnează toată capacitatea de rațiune. În acel moment, nu se poate calma singur; are nevoie să fii cortexul său prefrontal extern; are nevoie să rămâi calmă, astfel încât sistemul său nervos să poată începe să se regleze în acord cu al tău.
Dar ce facem în mod normal? Ne dereglem și pe noi înșine; ne enervăm, ne frustrăm și apoi avem două creiere emoționale scăpate de sub control, al lor și al tău. Și niciunul nu îl poate ajuta pe celălalt să se calmeze, pentru că amândoi sunteți în modul de amenințare /supraviețuire. Vestea bună este că de fiecare dată când reușești să rămâi calm atunci când copilul tău este dereglat, îi sculptezi literalmente creierul. Creezi conexiuni neuronale care îl învață că emoțiile intense sunt temporare, că pot fi gestionate, că există modalități de a se calma. Tu ești oglinda lor de reglare. Acum ajungem la unul dintre cele mai puternice și transformatoare concepte din tot ceea ce vom analiza astăzi: Conexiune înainte de corecție. Acest principiu singur, dacă îl aplici, poate schimba radical modul în care te raportezi la copiii tăi.
Ce înseamnă asta? Înseamnă că, înainte de a încerca să corectezi un comportament, înainte de a da o instrucțiune, înainte de a cere ceva, trebuie să te asiguri că există o conexiune emoțională cu copilul tău. Și acesta nu este un concept abstract de coaching; este neuroștiință pură. Permiteți-mi să explic. În creierul nostru, avem neuroni oglindă, descoperiți de neurocercetătorul Giacomo Rizzolatti. Acești neuroni se activează atât atunci când efectuăm o acțiune, cât și atunci când observăm pe altcineva efectuând-o. Acestea stau la baza empatiei, a conexiunii umane.Atunci când există o conexiune emoțională între două persoane, sistemele lor nervoase se sincronizează literalmente. Aceasta este ceea ce numim corelare.
Când te conectezi emoțional cu copilul tău înainte de a cere ceva, creierul lor este într-o stare receptivă. Porțile cortexului lor prefrontal sunt deschise. Te pot asculta, pot procesa ceea ce spui, pot colabora. Dar când dai instrucțiuni fără o conexiune prealabilă, acele porți sunt închise. Gândește-te la tine. Imaginează-ți că vii acasă obosită de la serviciu. Te așezi pe canapea având nevoie de un moment pentru tine, iar partenerul tău intră și îți spune pur și simplu ceva. Trebuie să suni la bancă, să repari robinetul care curge și să duci gunoiul. Cum te simți? Probabil invadat, neauzit, nevăzut. Acum imaginează-ți că partenerul tău sosește, se așează lângă tine, te întreabă cum a fost ziua ta, te ascultă un moment, se conectează cu tine și apoi spune: "Hei, trebuie să vorbesc despre niște lucruri prin casă". Simți diferența? Ei bine, copilul tău are nevoie de exact același lucru. El trebuie să simtă că îl vezi, că îl auzi, că există o conexiune emoțională înainte ca solicitarea să vină. Cum faci asta în practică? Este mai simplu decât pare, dar necesită conștientizare și practică. Înainte de a da o instrucțiune, coboară-ți înălțimea fizică. Da, ghemuiește-te, coboară-te la nivelul ochilor lui. Numai acest lucru schimbă complet dinamica. Când ajungi la nivelul lui, nu mai ești această figură autoritară care vorbește de sus. Ești o ființă umană care se conectează cu o altă ființă umană. Apoi, stabilește contact vizual. Așteaptă ca copilul tău să te privească în ochi. Dacă este concentrat pe ceva, spune-i numele ușor și așteaptă. Nu începe să vorbești până nu ai contact vizual. Fără acest contact, mesajul tău va intra pe o ureche și va ieși pe cealaltă. Când îi ai atenția, înainte de a oferi instrucțiunea, conectează-te. Poate fi ceva simplu precum: "Văd că ești foarte concentrat pe construirea acelui turn. Se face foarte înalt." Cu acea singură frază, ai făcut ceva puternic. I-ai validat experiența. Ai arătat că îi vezi, că îți pasă de ceea ce fac. Și apoi, da, instrucțiunile vin, dar într-un mod specific. Nu spune: "Trebuie să iei acum." Spune: "În cinci minute va trebui să luăm jucăriile pentru cină." "Ai prefera să le luăm împreună sau vrei să o faci singur?" Uită-te la ce ai făcut acolo. Ai anunțat în avans, respectând faptul că au nevoie de timp pentru a procesa schimbarea de activitate. Ai folosit pluralul - "vom lua" - construind o echipă în loc de confruntare. Și i-ai oferit o opțiune, permițându-i să mențină un anumit control asupra situației. Sentimentul de control este fundamental pentru creierul uman. Când simțim că nu avem control, cortizolul, hormonul stresului, crește brusc. De aceea, copiii sunt atât de rezistenți la comenzile directe. Creierul lor percepe o pierdere totală a controlului. Dar când le oferi opțiuni într-un cadru, ei mențin un anumit control, iar creierul lor nu intră în modul de apărare. Un alt aspect al conexiunii este tonul vocii. Tonul tău comunică mai mult decât cuvintele tale. Un ton dur, tăios, exigent activează modul de amenințare la copilul tău. Un ton calm, ferm, dar amabil activează modul de siguranță. Și numai atunci când creierul se simte în siguranță poate învăța și coopera. Acum, știu la ce te gândești.
Maria, e minunat când am timp, dar în... Diminețile în care ne grăbim. Nu pot petrece cinci minute conectându-mă înainte de fiecare instrucțiune. Și ai dreptate. De aceea, conexiunea nu este ceva ce faci doar la anumite ore. Este ceva ce construiești constant. Celebrele cinci minute pe zi de conexiune individuală cu fiecare copil - fără ecrane, fără distrageri, doar tu și ei, făcând ce vor ei să facă - sunt ca și cum ți-ai reîncărca bateria de conexiune. Acele cinci minute îl fac pe copilul tău mult mai receptiv pentru restul zilei, deoarece rezervorul său emoțional este plin. Pentru că iată un adevăr inconfortabil. De multe ori, copiii ne ignoră, tocmai pentru că caută conexiunea în modul în care știu ei. Comportamentul sfidător este adesea un strigăt de genul: "Uită-te la mine, conectează-te cu mine". Și interpretăm acel strigăt ca fiind un comportament nepotrivit, când, în realitate, este o nevoie nesatisfăcută. Gândește-te la asta. Când copilul tău a avut o zi în care v-ați jucat împreună, ați râs și ați simțit prezența ta deplină și iubitoare, nu observi că noaptea rutina curge mai bine? Că sunt mai cooperanți? Nu este o coincidență. Este pentru că sistemul lor nervos este reglat, rezervorul lor emoțional este plin și de acolo îți poate oferi ce e mai bun din ei. Acum să trecem la ceva foarte practic, pentru că una e să înțelegi teoria și cu totul alta să știi cum să o aplici în viața de zi cu zi. Hai să vorbim despre cum să oferi instrucțiuni care funcționează cu adevărat. Majoritatea instrucțiunilor pe care le dăm copiilor noștri sunt sortite eșecului din momentul în care ne ies de pe gură. Și nu pentru că ai noștri copii sunt neascultători, ci pentru că instrucțiunile sunt formulate într-un mod pe care creierul copilului nu îl poate procesa eficient. Prima regulă: Instrucțiuni pozitive. Creierul are dificultăți enorme în a procesa negativele. Când spui "nu alerga", creierul trebuie mai întâi să-și imagineze că aleargă și apoi să încerce să suprime acea imagine. Este un proces complex. Dar dacă spui "mergi încet", creierul are o imagine clară și directă despre ce trebuie să facă. Încearcă chiar acum. Nu te gândi la un elefant roz. Ce s-a întâmplat? Te-ai gândit la un elefant roz? Așa funcționează creierul nostru. De aceea, atunci când îi spui copilului tău "nu țipa", "nu lovi", "nu atinge", creierul său procesează exact acele acțiuni.
Schimbă instrucțiunile. În loc de "nu alerga", spune "mergi". În loc de "nu țipa", spune "vorbește încet". În loc de "nu-ți lovi fratele", spune "dă-i mâinile blânde fratelui tău". Vezi diferența? Îi spui ce să facă în loc de ce să nu facă.
A doua regulă. Instrucțiuni specifice, concrete. Comportă-te. Nu este o instrucțiune. Este un concept abstract. Ce înseamnă a te comporta? Pentru tine, ar putea însemna să stai liniștit. Pentru copilul tău, ar putea însemna pur și simplu să nu rupă nimic. Sunt concepte diferite. Spune exact ce te aștepți. Stai pe scaun cu picioarele pe podea și mâinile pe masă. Asta e specific, măsurabil. Copilul tău știe exact ce să facă. Sau vorbește cu o voce liniștitoare, ca atunci când îți spun o poveste de culcare. Îi oferi o referință concretă.
A treia regulă. O instrucțiune pe rând. Ți-am vorbit mai devreme despre memoria de lucru limitată a copiilor. Când eliberezi, mergi la baie, spală-te pe mâini, pe dinți, pune-ți pijamalele și ridică-ți prosopul. Ți-ai pierdut copilul la a doua instrucțiune. Dă o instrucțiune, așteaptă să fie finalizată, dă o întărire pozitivă, dă-o pe următoarea. Mergi la baie și spală-te pe mâini, așteaptă. Când se întoarce, mâini grozave și curate, acum dinții. E mai lent, da, dar e eficient. Și în timp, pe măsură ce creierul lor se maturizează, vor putea înlănțui mai multe acțiuni, dar nu sunt pregătiți pentru asta acum.
Regula patru: Dați instrucțiuni atunci când le captați atenția. Am mai menționat asta, dar e atât de important încât trebuie să o subliniez. A striga instrucțiuni din altă cameră în timp ce copilul dumneavoastră este concentrat pe altceva e complet inutil. Creierul lor nu va înregistra mesajul dumneavoastră. Vedeți unde se află, așteptați contactul vizual și asigurați-vă că ascultă. Puteți chiar să-i cereți să repete ceea ce tocmai ați spus pentru a vă asigura că mesajul a ajuns. Ce veți face acum? Dacă pot repeta, informația a ajuns la creierul lor. Dacă nu pot, trebuie să o repetați din nou, mai clar.
Regula cinci: Tonul contează la fel de mult ca, cuvintele. O instrucțiune transmisă pe un ton exasperat, iritat sau furios declanșează clopote de alarmă în creierul copilului dumneavoastră. O instrucțiune transmisă pe un ton calm, dar ferm, comunică încredere și așteptări clare. Exersează un ton neutru, calm, chiar și atunci când ești disperat în interior. Copilul tău nu trebuie să-ți cunoască starea emoțională internă în permanență, mai ales dacă acea stare este una de stres sau furie. Are nevoie de un adult reglementat care să-i transmită calm și claritate.
A șasea regulă: Întărire imediată atunci când ascultă. Aici eșuează mulți părinți. Suntem atât de obișnuiți să le arătăm ce este greșit încât uităm să recunoaștem ce este corect. Iar creierul învață mult mai bine prin întăriri pozitive decât prin pedepse. Când copilul tău ascultă, recunoaște-l imediat. Ți-ai ridicat jucăriile când te-am rugat? Mulțumesc foarte mult, asta mă ajută foarte mult. Nu este doar foarte bine, este specific. Le spui ce a făcut bine și ce efect pozitiv are. Acest lucru creează un circuit al dopaminei. Dopamina este neurotransmițătorul plăcerii și al motivației. Când copilul tău experimentează... Dacă le spui că acordarea atenției generează recunoaștere și o senzație plăcută, creierul lor va dori să repete acel comportament. Le antrenezi literalmente creierul astfel încât cooperarea să fie plăcută. Și iată ceva contraintuitiv.
Copiii preferă atenția negativă în locul lipsei de atenție.
Dacă singura modalitate prin care îți atrag atenția este comportându-se greșit, se vor comporta greșit. Dar dacă primesc atenție, conexiune și recunoaștere atunci când cooperează, vor coopera mai mult. De aceea este atât de important să-ți prinzi copilul făcând lucrurile corect. Se joacă în liniște, te apropii de el și îi spui: "Îmi place cât de concentrat ești". Pot vedea că te bucuri cu adevărat că construiește. Mănâncă fără să se plângă, le mulțumești că stă liniștit la masă. În felul acesta, ne putem bucura cu toții împreună. Întărești comportamentele pozitive. Și acum ajungem la un punct care generează multă confuzie: limitele. Pentru că tot ce ți-am spus până acum poate suna a parenting permisiv, lăsând copilul să facă ce vrea pentru a nu-l stresa. Și nu este deloc asta. Copiii au nevoie de limite. Nu au nevoie de ele pentru că așa spunem noi. Au nevoie de ele pentru că, creierul lor este programat să caute structură, siguranță și predictibilitate. Un copil fără limite este un copil anxios, deoarece lumea devine haotică, imprevizibilă și nesigură. Limitele sunt ca balustradele unui pod. Nu sunt acolo pentru a enerva; sunt acolo pentru a vă permite să traversați în siguranță. Copilul dumneavoastră trebuie să știe unde sunt balustradele, astfel încât să poată explora lumea cu încredere. Dar iată nuanța crucială. Există o diferență uriașă între limitele ferme și limitele rigide.
Limitele ferme sunt menținute cu calm, încredere și dragoste.
Limitele rigide sunt impuse prin țipete, furie și pedepse disproporționate.
Fermitatea blândă este echilibrul perfect. Este acel punct în care sunteți clar, consecvent și încrezător în ceea ce privește limitele dumneavoastră, dar le mențineți fără a pierde legătura emoțională cu copilul dumneavoastră. Adică, cu dragoste. Cum arată asta în practică? Imaginează-ți că ,copilul dumneavoastră vrea să mănânce dulciuri înainte de cină. Dintr-o perspectivă a fermității dure, ai spune: "Ți-am spus deja nu. Ești mereu la fel, nu asculți niciodată. Ei bine, acum nu mai avem dulciuri toată săptămâna." Există furie, există pedeapsă, există deconectare. Dintr-o perspectivă a fermității blânde, ai spune: "Înțeleg că poftești la dulciuri. Și mie îmi plac și le vom mânca după cină." Acum trebuie să mănânci alimente care să-ți hrănească corpul. Ai prefera să începi cu pui sau legume? Există validare emoțională, există o limită clară, există conexiune, există o alegere în cadrul respectiv. Uită-te la componentele fermității blânde. În primul rând, validarea. Înțeleg că poftești la dulciuri. Nu spui că este greșit să te simți așa; recunoști emoția lor. Acest lucru este crucial pentru că atunci când un copil se simte înțeles, sistemul său nervos se calmează.
În al doilea rând, o limită clară. "Hai să le mâncăm după cină." Nu este "poate", vom vedea; este clar și definitiv. Copilul tău are nevoie de această claritate.
În al treilea rând, un motiv scurt. Acum trebuie să mănânci alimente care să-ți hrănească corpul. Aceasta nu este o predică; este o explicație scurtă și ușor de înțeles.
În al patrulea rând, redirecționează-l prin alegere. Ai prefera să începi cu puiul sau cu legumele? Le oferi un anumit control în cadrul pe care l-ai stabilit. Limitele sunt cele mai eficiente atunci când sunt consecvente. Dacă astăzi spui nu dulciurilor înainte de cină, dar mâine spui da pentru că ești obosită, creierul copilului tău devine confuz; nu știe la ce să se aștepte. Și când creierul nu știe la ce să se aștepte, devine stresat și va testa constant limita pentru a vedea dacă astăzi este o zi în care se spune da sau nu. De aceea, consecvența este o formă de iubire. Nu este rigiditate, este predictibilitate. Copilul tău știe la ce să se aștepte și asta îi oferă siguranță. Evident, vor exista excepții; viața nu este rigidă, dar acele excepții trebuie să fie exact asta - excepții, nu norma variabilă. De asemenea, este important ca limitele să fie adecvate vârstei. Nu te poți aștepta ca un copil de trei ani să stea locului o oră. Creierul lor nu este conceput pentru asta. Dar te poți aștepta ca el să rămână așezat în timpul mesei, timp de aproximativ 15 sau 20 de minute. Cunoaște stadiul de dezvoltare al copilului tău și ajustează-ți așteptările. Și când copilul tău depășește o limită, ceea ce va face, deoarece testarea limitelor face parte din dezvoltarea normală, rămâi calm. Limita rămâne aceeași, dar fără dramă. Văd că ai vărsat apa pe jos. Apa trebuie să stea în pahar, nu pe jos. Hai să facem curățenie împreună. Există consecințe naturale. El învață, dar fără rușine, fără umilință. Pedepsele disproporționate nu predau frică și resentimente. Dacă copilul tău aruncă apa și îl pedepsește neuitându-se la televizor toată săptămâna, ce a învățat? A învățat că greșelile au consecințe enorme și disproporționate, care îl vor determina să mintă, să se ascundă, să nu-și recunoască greșelile de frică. Dar dacă consecința este naturală și logică, eu arunc apa, voi curăța apa. El învață, el învață că acțiunile sale au consecințe gestionabile, că greșelile se repară, că poți face greșeli fără sfârșitul lumii. Și acum ajungem la cel mai important punct al întregului articol, cel care poate fi inconfortabil pentru că te obligă să te uiți la tine însuți, la propria ta reglare emoțională. Pentru că poți învăța toate tehnicile, toate strategiile, toate conceptele neuroștiinței, dar dacă tu nu ești reglat emoțional, nimic din toate acestea nu va funcționa. Nimic. Copilul tău nu va învăța să se regleze singur urmărind videoclipuri pe YouTube despre reglarea emoțională; va învăța să se regleze observându-te pe tine. Tu ești principala lui referință pentru cum să gestioneze emoțiile, cum să răspundă la stres, cum să gestioneze frustrarea. Dacă de fiecare dată când ceva nu merge conform așteptărilor, te frustrezi, țipi, îți pierzi cumpătul, ce învață copilul tău? Învață că acesta este modul normal de a reacționa atunci când lucrurile nu merg bine. Și vor replica exact asta. Dar dacă te văd rămâi calm când se varsă lapte, când întârzii, când se strică ceva, învață că problemele pot fi gestionate fără o criză emoțională. Învață reglarea. Știu că ceea ce urmează să spun poate părea dur, dar o spun din dragoste și experiență profesională. Adesea, când ne pierdem cumpătul față de copiii noștri, nu este neapărat din cauza a ceea ce au făcut ei; ci din cauza stresului acumulat, a rănilor noastre nevindecate, a propriilor noastre neajunsuri din copilărie, care se declanșează atunci când copilul tău nu te ascultă și simți că pierzi controlul. Te invit să te întrebi: Ce se declanșează în mine? Chiar este pentru că nu și-au luat jucăriile sau este pentru că mă simt lipsită de respect, neapreciată, neascultată? Adesea ne proiectăm propriile răni emoționale asupra copiilor noștri.
Dacă ai crescut într-un mediu în care trebuia să te supui imediat, fără a pune întrebări, în care nu exista spațiu pentru emoțiile tale, în care dragostea era condiționată de comportamentul tău bun, este foarte probabil ca atunci când copilul tău te provoacă, toate acele răni să fie declanșate și să răspunzi nu din Sinele tău adult irațional, ci din acel copil rănit din tine. De aceea, cea mai importantă muncă pe care o poți face pentru copiii tăi este să lucrezi la tine însuți, să cauți terapie dacă ai nevoie, să-ți revizuiești propria copilărie, să-ți vindeci propriile răni pentru a nu le proiecta asupra lor, pentru că copiii tăi nu sunt aici să te vindece, dar tu ești aici pentru a evita să transmiți mai departe durerea ta neprocesată.
Acum hai să vorbim despre instrumente practice pentru a te regla în momentul prezent, pentru că teoria este un lucru, iar a fi acolo, în mijlocul haosului, cu copilul tău care te provoacă și simțind că ești pe cale să explodezi este altul.
Primul instrument este pauza sacră. Înainte de a reacționa, ia o pauză, respiră și numără până la 5. Această simplă pauză îți activează cortexul prefrontal și îți permite să răspunzi în loc să reacționezi. Diferența dintre a reacționa și a răspunde este diferența dintre a fi sclava impulsurilor tale sau a fi în controlul acțiunilor tale. Poți chiar să o verbalizezi: Am nevoie de un moment să mă calmez. Nu este slăbiciune; este inteligență emoțională. Îți înveți copilul că atunci când emoțiile sunt intense, poți face o pauză înainte de a acționa.
Al doilea instrument este respirația conștientă. Când simți că ești pe cale să explodezi, respiră adânc. Inspiră numărând până la 4, ține respirația numărând până la 4 și expiră numărând până la 6. Această respirație activează nervul vag, care este ca frânele sistemului nervos. Te ajută să treci de la modul luptă-sau-fugi la modul calm.
Al treilea instrument: limbajul intern. Cum vorbești cu tine însuți în aceste momente? Contează. Dacă îți spui: "Copilul ăsta mă înnebunește", "Nu mai pot suporta", "E mereu la fel", devii mai activ. Schimbă-ți limbajul. Creierul lor se dezvoltă, învață: "Pot să rămân calmă", "Eu sunt adultul aici".
Al patrulea instrument: perspectiva temporală. Întreabă-te, va conta asta peste cinci ani? Adesea suntem activați de lucruri care, obiectiv, nu contează atât de mult. Punerea lucrurilor în perspectivă te ajută să reglezi intensitatea răspunsului tău emoțional.
Al cincilea instrument: Identifică-ți semnele de avertizare. Învață să recunoști când îți atingi limita. Poate simți tensiune în umeri, sau respirația ți se accelerează, sau maxilarul ți se încleștează. Acestea sunt semnele că trebuie să faci ceva înainte să explodezi. Nu aștepta până când ești la limită; acționează atunci când recunoști primele semne.
Iar al șaselea instrument este îngrijirea de sine, o chestiune non-negociabilă. Nu poți da dintr-un pahar gol. Dacă ești epuizată, flămândă și nu ai avut un moment pentru tine de săptămâni întregi, capacitatea ta de a te regla va fi la fund. Nu este egoist să ai grijă de tine; este responsabil, pentru că ,copiii tăi au nevoie de cea mai bună versiune a ta, iar acea versiune există doar atunci când ești bine. Iată ceva important pe care vreau să-l clarific: a te regla nu înseamnă să-ți suprimi emoțiile. Nu este vorba despre a te preface că ești bine atunci când ești bine. Este vorba despre a-ți simți emoțiile fără a acționa distructiv asupra lor. Poți fi furioasă și totuși să nu țipi; poți fi frustrată și totuși să menții respectul. De fapt, este sănătos pentru copiii tăi să te vadă experimentând emoții dificile și gestionându-le bine.
"Sunt furioasă acum pentru că am avut o zi grea, o să stau câteva minute în camera mea ca să mă calmez". Asta înseamnă să-i dai un model de reglare emoțională; îl înveți că emoțiile sunt valide, că le avem cu toții și că există modalități sănătoase de a le gestiona. Haideți să vorbim acum despre ceva care generează multă confuzie în rândul părinților: diferența dintre consecințe și pedepse.
Mulți părinți îmi spun, Maria, dacă nu-mi pedepsesc copilul, nu va învăța, iar eu răspund că ai dreptate, fără consecințe nu există învățare.
Dar există o diferență uriașă între consecințele educaționale și pedepsele punitive.
Pedeapsa este concepută pentru a provoca suferință; scopul ei este ca micuțul să se distreze, astfel încât să-și învețe lecția. Problema este că suferința nu învață; generează doar frică sau resentimente. Când pedepsești luându-i copilului tău ceva ce iubește pentru că nu și-a luat jucăriile, singurul lucru pe care îl învață este că adulții au puterea de a-l răni atunci când greșește. O consecință logică, pe de altă parte, este direct legată de acțiune și are un scop educațional. Dacă copilul tău nu își ia jucăriile după ce l-ai rugat cu calm de mai multe ori, consecința logică este: "Văd că nu ești pregătit să ai grijă de aceste jucării acum, așa că le voi pune deoparte pentru astăzi și putem încerca din nou mâine." Vezi diferența? Consecința este direct legată de comportament; nu îi iei televizorul sau desertul; îl pui să experimenteze consecința naturală a faptului că nu are grijă de lucrurile sale și o face fără furie, fără dramă, pur și simplu cu o fermitate blândă. Consecințele eficiente au mai multe caracteristici.
În primul rând, sunt imediate sau cât mai apropiate de comportament. Creierul copiilor nu leagă bine cauza și efectul dacă există mult timp între cele două. A le spune că nu te vei uita la televizor sâmbătă din cauza a ceea ce ai făcut astăzi nu funcționează, deoarece creierul lor nu poate face acea conexiune temporală.
În al doilea rând, sunt proporționale. Consecința trebuie să fie proporțională cu gravitatea comportamentului. A pedepsi un copil nemergând în parc timp de o lună pentru că a folosit o înjurătură este disproporționat. O consecință proporțională ar fi: "Nu folosim cuvântul ăsta în casa asta pentru că este lipsit de respect". Dacă trebuie să exprimi furia, poți spune: "Sunt foarte furios".
În al treilea rând, sunt respectuoși.Nu l umilesc, nu l jenează, nu caută să-l facă pe copil să se simtă prost, caută să-l învețe. Când aplici o consecință, menținând în același timp respectul și demnitatea copilului tău, se produce învățarea. Când consecința implică umilință, tot ce se produce este o daună emoțională.
În al patrulea rând, sunt consecvenți. Dacă un comportament are o consecință astăzi și același comportament nu are mâine, creierul devine confuz și învățarea nu este consolidată. De aceea este atât de important ca tu și partenerul tău sau adulții implicați în creșterea copiilor să fiți de acord asupra consecințelor care se aplică fiecărui comportament.
În al cincilea rând, acestea sunt explicate. Înainte de a aplica consecința, explică pe scurt de ce. Nu te pot lăsa să te joci cu tableta acum, pentru că ieri am convenit că tableta se folosește doar o jumătate de oră pe zi, iar tu ai folosit-o deja. Mâine o poți folosi din nou. Copilul tău înțelege cauza și efectul; nu este arbitrar. Și aici intervine ceva crucial: consecințele sunt oportunități de învățare, nu oportunități de rușine. După ce copilul tău a experimentat consecința, este important să revii calm la subiect. Ce crezi că ai putea face diferit data viitoare? Îl ajuți să reflecteze, să-și dezvolte cortexul prefrontal și să se gândească la alternative. Adesea, cele mai bune consecințe sunt cele naturale, cele care apar fără ca tu să fii nevoit să faci nimic. Dacă copilul tău nu își pune haina, chiar dacă i-ai spus că îi este frig, consecința naturală este că îi este frig. Evident, vorbim despre situații în care nu există niciun pericol real, dar a le permite să experimenteze consecințe naturale este una dintre cele mai puternice forme de învățare. Creierul este conceput să învețe din experiență. Când vă protejați copilul de toate consecințele naturale ale acțiunilor sale, îl jefuiți de oportunități de învățare. Dacă îi purtați mereu ghiozdanul pe care l-a uitat, nu va învăța niciodată să-și amintească să-l aducă. Dacă îi faceți mereu temele pe care le-a lăsat până în ultimul moment, nu va învăța niciodată cum să-și gestioneze timpul. Lăsați-l să experimenteze consecințe gestionabile acum, când consecințele sunt mici, astfel încât să dezvolte abilitățile de care va avea nevoie atunci când consecințele sunt mari. Este mai bine pentru el să învețe la șapte ani că a uita o gustare înseamnă a-i fi foame până la cină, decât să învețe asta la 17 ani cu consecințe mult mai grave. Și acum voi împărtăși cu voi unul dintre cele mai puternice și mai puțin utilizate instrumente în creșterea copiilor, joc și umor.
Acest lucru poate părea frivol când vorbim despre disciplină și ascultare, dar neuroștiința ne arată că joaca este una dintre cele mai eficiente modalități de a obține cooperare. Când te joci cu copilul tău, se eliberează oxitocină și dopamină. Oxitocina este hormonul legăturii și conexiunii. Dopamina este hormonul motivației și plăcerii. Cu acești doi hormoni circulanți, copilul tău este pregătit neurologic să coopereze cu tine. Sunteți în aceeași echipă. Ai observat vreodată cum, după puțină joacă, copilul tău este mult mai dispus să facă ceea ce îi ceri? Nu este o coincidență. Sistemul lor nervos este reglat, rezervorul lor emoțional este plin și de acolo poate da tot ce are mai bun. Dar joaca nu este doar ceva ce faci la momente specifice. Poți folosi joaca pentru a obține cooperare în situații în care de obicei există rezistență. De exemplu, a te îmbrăca dimineața este adesea o luptă. În loc să te îmbraci pentru că întârziem, încearcă: Poți să-ți pui cămașa înainte să număr până la 10? 1, 2. Ai transformat o corvoadă plictisitoare într-un joc, iar creierul copilului tău este activat de această provocare distractivă. Sau spălatul pe dinți? Hai să căutăm bacteriile de zahăr care se ascund în dinții tăi. Ai transformat o sarcină de rutină într-o aventură. Creierul copilului este conceput pentru joacă. Folosește asta în avantajul tău. Râsul este, de asemenea, un instrument puternic. Când râdem, se eliberează endorfine, cortizolul este redus, iar sistemul nervos se calmează. Dacă copilul tău trece printr-un moment de tensiune sau rezistență, uneori ceea ce are nevoie nu este mai multă seriozitate, ci conexiune prin umor. Evident, nu vorbesc despre a râde de copilul tău, ci mai degrabă despre a introduce umor în situație ….ex. șosetele monstruoase te urmăresc ca să-ți prindă picioarele. E o prostie, e simplu, dar funcționează pentru că activează o stare emoțională diferită.
Gordon Neufeld, psiholog de dezvoltare, vorbește despre importanța colecționării cu copiii noștri înainte de a-i îndruma. Colecționarea înseamnă conectarea, asigurarea că simt că sunteți în aceeași echipă. Iar joaca este una dintre cele mai rapide modalități de a colecționa. Cinci minute petrecute pe jos înainte de a le cere să ridice te pot scuti de 20 de minute de chin. Pare contraintuitiv pentru că te gândești: "Nu am timp să ne jucăm", trebuie să reluăm acum, dar investiția acelor cinci minute face ca totul să curgă mai ușor. Și iată ceva important. Joaca nu înseamnă că inițiezi mereu joaca sau îți distrezi copilul; înseamnă să fii prezent, să participi la ceea ce face, să arăți un interes autentic. Copilul tău construiește cu blocuri, te așezi lângă el și îi spui: "Spune-mi ce construiești". Asta e joacă, asta e conexiune, asta îi umpli rezervorul emoțional. Copiii care simt că se joacă cu ei, care simt că părinții lor se bucură de compania lor, sunt copii mai cooperanți. Nu este magie; doar că conexiunea generează cooperare. Când te simți conectat cu cineva, nu ești mai înclinat să faci lucruri pentru el? Copiii tăi funcționează exact la fel.
Acum hai să vorbim despre ceva care îți poate schimba radical viața de zi cu zi: rutinele. Creierul uman, și în special creierul copilului, tânjește după predictibilitate. Predictibilitatea generează un sentiment de siguranță, iar din această siguranță putem funcționa la capacitate maximă. Când fiecare zi este haotică, când copilul tău nu știe la ce să se aștepte, creierul său este în permanență în alertă, iar un creier în alertă este un creier care nu poate coopera eficient. Este un creier care își folosește toată energia încercând să prezică ce se va întâmpla, în loc să fie disponibil să învețe și să colaboreze. Rutinele sunt ca niște hărți mentale; îi oferă copilului tău o structură pe care să se sprijine. Știe că după micul dejun vine îmbrăcatul, după spălatul pe dinți, după școală vine o gustare, după baie vine ora poveștilor... Această predictibilitate le permite să navigheze prin zi cu mai puțină anxietate. Și iată partea interesantă din perspectiva de a-i face să te asculte. Când există o rutină stabilită, nu mai ești cel constant responsabil; rutina este cea care direcționează. Tu devii ghidul care ajută oamenii să urmeze rutina, nu dictatorul care impune ordine arbitrare. "E ora cinei?" se simte foarte diferit de "Vino la cină acum". Se face apel la o structură familiară; Celălalt se simte ca un ordin. Fiecare creier reacționează foarte diferit. Pentru copiii mici, rutinele vizuale sunt deosebit de puternice. Un poster cu fotografii sau desene ale rutinei de dimineață. Micul dejun, îmbrăcatul, dinții, ghiozdanul... Copilul tău poate vedea ce urmează, poate anticipa și poate chiar conduce singur rutina. Rutinele reduc, de asemenea, numărul de decizii pe care trebuie să le iei și să le negociezi. Fiecare decizie consumă energie mentală, ceea ce numim oboseală decizională. Dacă în fiecare dimineață trebuie să negociezi ce să mănânci la micul dejun, ce haine să porți, când să te speli pe dinți, vei ajunge să ai mult stres. Ești epuizat înainte să ieși din casă. Dar dacă există o rutină stabilită, acele decizii au fost deja luate; fluxul este automat. Acum, rutina nu înseamnă rigiditate; înseamnă structură flexibilă. Vor fi zile speciale, vor fi excepții și asta e în regulă, dar excepția confirmă regula. Dacă normalul este haos, excepția este lipsită de sens. Dacă normalul este structură, excepția este ceva special și ușor de gestionat. Tranzițiile sunt deosebit de dificile pentru copii. Trecerea de la o activitate la alta necesită ca ,creierul să își schimbe concentrarea, iar asta e complicat. De aceea sunt atât de importante avertismentele prealabile. În cinci minute, vom opri tableta. Îi oferă creierului timp să se pregătească pentru tranziție și poți face tranzițiile mai ușoare cu mici ritualuri. Un cronometru vizual, o melodie specifică, un joc... vom număra până la 10 în timp ce luăm jucăriile înainte de cină. Ritualul marchează tranziția și o face previzibilă.
Și acum vreau să vă vorbesc despre ceva ce trecem adesea cu vederea atunci când devenim disperați pentru că ,copilul nostru nu cooperează: Nevoile de bază. Pentru că de multe ori problema nu este ascultarea, ci o nevoie nesatisfăcută. Gândește-te la tine. Când ți-e foame, când ești epuizată, când te doare ceva, ce nivel de răbdare și cooperare ai? Foarte puțin. Ești iritabilă, totul te deranjează, capacitatea ta de reglare este la fund. Copiii tăi funcționează exact la fel, doar că au o capacitate și mai mică de a identifica ce este în neregulă și de a comunica. Când copilul tău nu te ascultă, înainte de a te frustra, fă o verificare mentală rapidă.
A mâncat suficient? A dormit bine? A avut suficientă mișcare fizică? A avut suficientă conexiune emoțională cu mine? S-ar putea să se îmbolnăvească? Copiii care nu au dormit suficient au niveluri ridicate de cortizol toată ziua. Se află într-o stare de stres cronic care face ca orice cerere să fie simțită ca o amenințare. Nu este vorba că nu vor să coopereze, ci că sistemul lor nervos este supraîncărcat. Copiii care nu au mâncat corect sau nu au mâncat prea multe ore au niveluri scăzute de glucoză. Glucoza este combustibilul creierului. Un creier fără combustibil nu poate funcționa corect. Celebrul cuvânt "flamânt", care combină "foame" și "furie", există dintr-un motiv. Hipoglicemia afectează direct comportamentul. Copiii care nu au avut suficientă mișcare fizică sunt plini de energie acumulată, care trebuie eliberată. Această energie se va manifesta ca neliniște, impulsivitate și dificultăți de a sta nemișcați și de a fi atenți. Nu este hiperactivitate; este o nevoie nesatisfăcută de mișcare. Iar copiii care nu au avut suficientă conexiune emoțională de calitate au rezervorul gol. Vor căuta atenție în orice mod, chiar și negativ, pentru că ,creierul lor are nevoie disperată să simtă legătura cu tine. Uneori, soluția nu este o tehnică de disciplinare mai sofisticată. Este o gustare, un pui de somn, zece minute de alergat în parc sau cinci minute de atenție deplină, fără distrageri. De asemenea, trebuie să luăm în considerare faptul că unii copii au nevoi specifice: copiii cu sensibilitate senzorială ridicată, copiii cu dificultăți de procesare, copiii neurodivergenți. Pentru acești copii, ceea ce pare o sarcină simplă poate fi cu adevărat copleșitor. Nu este nesupunere; este sistemul lor nervos care procesează informațiile diferit. Dacă ai încercat constant tot ce am discutat timp de săptămâni întregi și încă întâmpini mari dificultăți, ar putea fi momentul să consulți un profesionist. Nu pentru că ești un părinte prost, ci pentru că poate copilul tău are nevoie de un sprijin specific care să depășească strategiile generale.
Și acum vreau să vorbim despre ceva care este probabil cel mai important lucru dintre toate. Tu ești programa școlară. Nu contează ce spui, ci ce faci. Nu contează regulile pe care le stabilești, ci cum le respecți tu însuți. Copilul tău învață de la tine în fiecare secundă - nu din cuvintele tale, ci din acțiunile tale. Neuronii oglindă pe care i-am menționat anterior sunt activi constant atunci când copilul te privește. Ei copiază modul în care vorbești, cum gestionezi frustrarea, cum îi tratezi pe ceilalți, cum te tratezi pe tine însuți. Absorb totul. Dacă le spui să nu țipe, dar tu țipi, ce mesaj transmiți? Că regulile sunt pentru ei, dar nu pentru tine. Această putere este ceea ce îți permite să nu ai autocontrol. Și exact asta vor reproduce atunci când vor avea putere asupra cuiva mai tânăr. Dacă îi spui să fie drăguț, dar vorbești urât despre ceilalți în fața lui, învață că bunătatea este doar o fațadă. Dacă îi spui că greșelile sunt oportunități de învățare, dar te pedepsești aspru când greșești, învață că greșelile sunt inacceptabile. Modelarea este cel mai puternic instrument educațional care există. Mai mult decât orice prelegere, mai mult decât orice consecință, mai mult decât orice tehnică. Pentru că ,creierul uman este programat,creat să învățăm prin imitație. Așa am supraviețuit ca specie timp de milenii. De aceea, atunci când vă rog să lucrați la reglarea emoțională, nu este doar pentru a fi un părinte mai bun; ci pentru că așa va învăța copilul dumneavoastră să-și regleze emoțiile - observându-vă. Când faceți o greșeală în fața copilului dumneavoastră și spuneți: "Am greșit", "Îmi pare rău", "O să o fac diferit", îl învățați că este în regulă să greșească, că se poate repara, că suntem oameni. Când văd că cereți ajutor atunci când aveți nevoie de el, învață că a cere ajutor nu este o slăbiciune. Când văd că vă tratați cu compasiune, că vă vorbiți cu bunătate, internalizează acel dialog interior plin de compasiune de care va avea nevoie toată viața. Când văd că stabiliți limite sănătoase cu alți adulți, învață că este în regulă să spună nu, că bunăstarea lor contează. Ești o oglindă constantă, iar asta poate suna copleșitor, și este puțin, dar este și eliberator. Pentru că înseamnă că nu trebuie să fii perfect. Înseamnă că cel mai important lucru pe care i-l poți oferi copilului tău nu este o educație fără greșeli, ci modelul unei ființe umane reale care face greșeli, se frustrează, simte emoții dificile și le gestionează în moduri sănătoase.
Și, în final, vreau să vorbesc despre ceva care va necesita toată răbdarea ta. Acesta este un proces, nu o schimbare. Nu vei aplica aceste strategii și mâine copilul tău va fi un model de cooperare. Creierul are nevoie de timp pentru a crea noi conexiuni neuronale, pentru a învăța noi modele de răspuns. Dacă ai țipat ani de zile, copilul tău a învățat că vorbești serios doar atunci când țipi. I-ai antrenat creierul să aștepte țipătul înainte de a răspunde. Va dura timp să reprogramezi asta. Va fi nevoie de consecvență, răbdare și credință în proces. Este posibil ca la început, când începi să vorbești calm în loc să țipi, copilul tău să nu răspundă. Așteaptă țipătul care îi spune că vorbești serios acum, nu renunța. Rămâi calmă, fermă și repetă. Creierul lor te privește, învață acest nou tipar. De asemenea, este probabil ca, înainte de a se îmbunătăți, să se înrăutățească temporar. În psihologie, numim asta o explozie de extincție. Când un tipar care funcționa încetează să funcționeze, creierul încearcă mai mult înainte de a-l abandona. Este ca atunci când apeși butonul liftului și acesta nu vine. Îl apeși de mai multe ori și mai tare înainte de a accepta că este stricat. Așadar, dacă copilul tău își intensifică crizele de furie sau rezistența atunci când începi să aplici o fermitate blândă, este normal. Este modul creierului său de a testa dacă vechiul tipar încă funcționează. Dacă menții noul tipar în mod constant, în cele din urmă creierul său va înțelege și se va adapta. Acordă-ți grație. Vei avea zile proaste în care vei reveni la vechile tipare. Vei țipa când ai decis să nu o faci. Îți vei pierde cumpătul. Asta nu înseamnă că ai eșuat. Înseamnă că ești om. Important nu este perfecțiunea, ci direcția. În general, te îndrepți spre locul în care vrei să fii și, în acele momente când greșești, amintește-ți că ai o oportunitate de aur. Modelează cum să repari. Du-te la copilul tău și spune-i: "Am țipat la tine mai devreme și nu a fost corect. Țipatul doare. Îmi pare rău. Voi încerca să rămân calmă chiar și atunci când sunt furioasă." Această reparare este pură învățătură. Dezvoltarea creierului este lentă. Cortexul prefrontal are nevoie de decenii pentru a se maturiza complet. Plantezi semințe care vor înflori în timp. Fiecare interacțiune calmă, fiecare moment de conexiune, fiecare limită ținută cu dragoste este o sămânță. Ai încredere că ele cresc chiar dacă nu vezi încă florile. Și nu uita să sărbătorești pașii mici înainte. Copilul tău a ascultat prima dată fără ca tu să fie nevoie să o repeți de cinci ori. Sărbătorește interior.
Ai avut un moment de frustrare și ai reușit să te oprești înainte de a reacționa; sărbătorește.
Aceste momente mici sunt de fapt victorii uriașe. Și acum, înainte să ne luăm rămas bun, vreau să te întreb ceva. Recunoști ceva din ceea ce am vorbit astăzi în viața ta de zi cu zi? Te-ai văzut reflectată în vreunul dintre aceste tipare? Ce a rezonat cel mai mult cu tine?Dacă acest articol te-a ajutat, dacă simți că ai înțeles ceva nou despre copilul tău și despre tine, te rog să-l împărtășești cu alți părinți care ar putea avea nevoie. Pentru că schimbarea modului în care educăm, trecerea de la țipat la conectare, de la pedeapsă la consecințe, de la control la îndrumare iubitoare, nu este vorba doar de a-ți schimba familia, ci de a schimba lumea, o interacțiune pe rând. Amintiți-vă că a fi părinte fără țipete nu este a fi părinte fără limite; este a fi părinte din respect, din înțelegerea modului în care funcționează creierul copilului dumneavoastră, din conexiunea care stă la baza oricărei învățări. Copiii voștri nu au nevoie să fiți perfecți; au nevoie să fiți reali, să fiți consecvenți, să continuați să încercați chiar și atunci când este dificil. Și trebuie să știe, în adâncul Sufletului, că dragostea voastră nu depinde de ascultarea lor. Că pot face greșeli, că îi pot provoca pe ceilalți, că pot avea zile proaste, iar dragostea voastră este încă acolo - necondiționată, fermă, sigură. Din acea dragoste și siguranță, totul decurge. Așa că respirați adânc, acordați-vă har, aveți încredere în proces și amintiți-vă că faceți o muncă incredibil de importantă și dificilă. Creșteți ființe umane, iar asta necesită toată dragostea voastră, toată răbdarea voastră și toată conștientizarea voastră. Și o faceți corect chiar și atunci când nu se simte așa. Ne vedem în următorul articol. O îmbrățișare mare.
Traducere & adaptare Amos