ACESTE 5 FRAZE DETERIOREAZĂ MINTEA COPILULUI TĂU

Fiecare cuvânt pe care i-l spui copilului tău construiește sau distruge conexiuni neuronale în creierul său chiar acum, în acest moment. Și cel mai alarmant lucru este că majoritatea părinților nu au nicio idee ce fraze provoacă daune silențioase, daune care se acumulează zi de zi până când devin ceva mult mai mare decât și-au imaginat vreodată. Am petrecut ani lucrând cu oameni care poartă răni emoționale din copilărie. Și am să-ți spun ceva care s-ar putea să te facă să te simți inconfortabil. Multe dintre aceste răni au fost cauzate de propriii lor părinți fără ca ei să-și dea seama, cu fraze pe care le credeau inofensive, cu cuvinte pe care le credeau că sunt pentru binele lor. Părinți care i-au iubit profund, dar nu știau că le programează creierul pentru suferință. 

Astăzi vei descoperi care sunt acele cinci fraze pe care nu ar trebui să le spui niciodată copiilor tăi dacă vrei ca aceștia să dezvolte o minte sănătoasă și puternică. Dar asta nu e tot. La sfârșitul acestui articol, voi dezvălui cea mai periculoasă frază dintre toate. Cea care pare atât de normal, atât de cotidian, încât probabil ați spus-o chiar săptămâna aceasta și care face ceva devastator stimei de sine a copilului dumneavoastră. Așa că rămâneți până la sfârșit, pentru că aceste informații vă pot schimba complet relația cu copiii dumneavoastră. Și dacă sunteți aici pentru că vă pasă cu adevărat să fiți un părinte mai bun, dacă doriți să le oferiți copiilor dumneavoastră instrumentele emoționale pe care poate nu le aveați, atunci acest articol este pentru dumneavoastră iar dacă apreciați acest articol distribuiți-l pentru ca acest mesaj să ajungă la mai multe familii care au nevoie de el. Să începem. Înainte de a vă vorbi despre acele fraze care le pot dăuna copiilor, trebuie să înțelegeți ceva fundamental despre cum funcționează creierul unui copil. Și credeți-mă, acest lucru va schimba complet modul în care comunicați cu el. Creierul copilului dumneavoastră este ca un burete, dar nu orice burete. Este ca un burete, absorbind și înregistrând fiecare cuvânt, fiecare gest, fiecare ton al vocii pe care îl folosiți cu el. Și o face într-un mod mult mai profund decât vă puteți imagina. Când vorbești cu copilul tău, nu doar transmiți informații; îi sculptezi literalmente creierul. Creezi căile neuronale pe care mintea lui le va parcurge pentru tot restul vieții. Primii ani de viață sunt cruciali, deoarece creierul este în plină dezvoltare. Există o parte a creierului numită cortex prefrontal, care este responsabilă de reglarea emoțională, luarea deciziilor și autocontrol. Această zonă nu se maturizează până în jurul vârstei de 25 de ani. Dar fundația, piatra de temelie a acestei structuri, este construită în copilărie și ghici ce materiale folosești pentru a construi această fundație: cuvintele tale, modul în care te raportezi la ele, modul în care răspunzi la emoțiile lor. Când un copil aude ceva de la părinții săi, de la acele figuri de atașament care sunt întreaga lui lume, creierul său interpretează acel lucru ca adevăr absolut. Copiii nu au abilitățile de gândire critică ale unui adult pentru a se întreba dacă ceea ce spui are sens sau nu. Dacă le spui ceva despre cine este sau despre valoarea sa, creierul său îl înregistrează ca un fapt obiectiv al realității. De aceea, ceea ce spui are o putere enormă. Și aici devine interesant și îngrijorător. Există fraze care par inofensive, chiar educative, pe care le folosim cu cele mai bune intenții, crezând că ne ajutăm copiii să devină oameni mai buni, și totuși generează anxietate, nesiguranță, stimă de sine scăzută și probleme emoționale care se vor manifesta ani mai târziu. Adesea, părinții vin la cabinetul meu cu copiii lor adolescenți sau tineri adulți care au probleme cu stima de sine, anxietate sau perfecționism toxic, iar când începem să investigăm originea tuturor acestora, găsim tipare de comunicare familială care s-au repetat ani de zile. Fraze care au fost spuse de mii de ori, fără intenții rele, dar care au construit o narațiune internă negativă în mintea acelei persoane. Dar nu vă faceți griji, nu sunt aici să vă învinovățesc sau să vă fac să vă simțiți prost dacă recunoașteți că ați folosit oricare dintre aceste fraze. Suntem cu toții oameni, cu toții facem greșeli, iar important este să devenim conștienți de ele acum, pentru a ne putea schimba. Creierul are ceva minunat numit neuroplasticitate, ceea ce înseamnă că se poate schimba, poate crea noi conexiuni, se poate vindeca. Nu este niciodată prea târziu să îmbunătățiți modul în care comunicați cu copiii dumneavoastră. Așadar, haideți să analizăm acele cinci fraze care slăbesc mintea copilului dumneavoastră și, mai important, vă voi explica ce puteți spune în schimb pentru a construi o minte puternică, rezistentă și sănătoasă din punct de vedere emoțional. Pentru că despre asta este vorba: nu doar să evitați negativitatea, ci să știți cum să comunicați într-un mod care să le dezvolte forța mentală copiilor dumneavoastră. Imaginează-ți această scenă, una pe care probabil ai trăit-o de o mie de ori. Copilul tău cade în parc, se zgârie la genunchi și începe să plângă. Cu cele mai bune intenții, te repezi la tine și spui acea frază pe care ai auzit-o spunând părinții tăi, alți părinți - cea care pare atât de normală, atât de inofensivă: "Nu plânge. Nu e nimic, nu s-a întâmplat nimic". Sau poate fiica ta vine acasă de la școală plângând pentru că cineva nu a lăsat-o să se joace și îi spui: "Nu te supăra atât de tare din cauza unei prostii". Sau poate fiului tău îi este frică noaptea și îi spui: "Nu-ți fie frică, nu ai de ce să te temi". Toate aceste fraze au ceva în comun: neagă, minimizează sau invalidează emoțiile copilului tău. Și permite-mi să-ți spun ceva crucial pe care să îl înțelegi. Când negi emoțiile copilului tău, îi transmiți un mesaj foarte clar care se întipărește în memoria creierului său. Îi spui că ceea ce simte nu este valid, că nu are dreptul să simtă ceea ce simte, că emoțiile sale sunt greșite sau exagerate. Și acest lucru are consecințe devastatoare.

• Prima consecință este că, de fiecare dată când simte ceva, cineva îi spune că nu ar trebui să simtă acel lucru, copilul ajunge să învețe să reprime ceea ce simte. Și acele emoții reprimate nu dispar; rămân în interior, acumulându-se, generând anxietate, simptome fizice și izbucniri emoționale care par să apară de nicăieri.
• A doua consecință este că învață că emoțiile sunt periculoase sau rele. Că plânsul este pentru cei slabi, că a-ți fi frică este nepotrivit, că a te enerva este greșit. Și când cresc cu această idee, devin adulți care nu știu cum să-și gestioneze emoțiile, care le reprimă până când explodează incontrolabil sau care dezvoltă lexitimie, care este incapacitatea de a identifica și exprima propriile emoții.

(N.Amos- majoritatea dintre noi suntem analfabeți emoționali,în sensul că suntem săraci în a ne define emoțiile nu știm să descriem ceea ce simțim …ex..Cineva te întrebă cum te simți ? Nașpa,nasol etc….Ce faci ? Bine,mișto …etc iar acum cu amestecarea lb.engleze și introducerea emojiurilor și mai săraci …Sunt ok Sunt 👍 sau 👌.Cine mai folosește cuvinte ca te imbrătișez cu drag și dor sau etc ..emojii și atat .Și atunci când vine copilul de la școală și il intrebi cum a fost ziua ta? ce descrie?…. a fost bine sau ok .)

• Iar a treia consecință, poate cea mai dureroasă, este că învață că nu poate avea încredere în tine cu emoțiile sale. Dacă de fiecare dată când vine la tine cu o problemă, o frică sau o tristețe, o minimizezi, în cele din urmă va înceta să mai vină la tine. Copilul tău va învăța că trebuie să se descurce singur cu emoțiile sale, că tu nu ești un loc sigur în care să împărtășească ceea ce simte.

Așadar, ce poți face în loc să negi emoțiile copilului tău? Este foarte simplu, dar necesită practică, deoarece contrazice ceea ce probabil ai învățat. Este vorba despre validarea emoției înainte de a încerca să o repari sau să o minimizezi. Când copilul tău cade și plânge, în loc să spui: "Nu e nimic", poți spune: "Văd că te-ai rănit și te doare. E normal să plângi când te doare ceva". Validezi experiența lui; îi spui că are dreptul să simtă ceea ce simte. Apoi poți adăuga: "Stai să vedem, o vom repara și vei fi bine în cel mai scurt timp". Îi oferi spațiu emoțional și apoi oferi o soluție. Când fiica ta vine acasă tristă pentru că nu a avut voie să se joace, în loc să spui: "E o prostie", poți spune: "Văd că ești foarte tristă din cauza a ceea ce s-a întâmplat. Înțeleg cum te simți; m-ar durea și pe mine dacă nu aș fi inclusă". Îi validezi tristețea, o înveți că emoțiile ei contează, că sunt valide și că o poți ajuta apoi să le proceseze. Ce crezi că ai putea face mâine dacă se întâmplă din nou? Sau ai vrea să vorbești despre cum te-ai simțit? Vezi diferența? Nu spui că situația este obiectiv teribilă, dar validezi experiența emoțională a copilului tău, iar asta construiește inteligența emoțională. Un copil care crește fiind validat emoțional devine un adult care știe să identifice ceea ce simte, care poate exprima aceste sentimente într-un mod sănătos, care are încredere în propriile percepții și care are relații mai sănătoase pentru că știe cum să-și comunice emoțiile. Mai mult, atunci când validezi emoțiile copiilor tăi, îi înveți ceva fundamental: că emoțiile sunt informații, nu inamicul. Frica ne spune că trebuie să fim atenți, tristețea ne spune că am pierdut ceva important, furia ne spune că ceva nu pare corect - sunt semnale, nu probleme, care trebuie abordate imediat. Și asta nu înseamnă că trebuie să fii de acord cu tot ceea ce simte copilul tău sau că trebuie să permiți orice comportament. Poți valida emoția și poți stabili limite comportamentului. De exemplu, copilul tău este supărat pe fratele/sora lui și vrea să-l lovească. Poți spune: "Înțeleg că ești foarte supărat pe fratele/sora ta. Furia este o emoție normală; asta înseamnă validare." Și apoi stabilești limita, dar lovirea nu este permisă. Când ești furios, poți exprima asta verbal sau poți veni să vorbești cu mine. Deci, știi, primul lucru pe care nu ar trebui să le spui niciodată copiilor tăi este ceva care le neagă sau le minimizează emoțiile. Și ceea ce ar trebui să faci este să validezi ceea ce simt înainte de a încerca să schimbi situația. Acum vreau să vă vorbesc despre ceva ce văd constant în practica mea și care provoacă o suferință enormă: comparațiile. Părinții își compară constant copiii... Uneori explicit, alteori mai subtil, dar întotdeauna cu consecințe dureroase. Expresii precum "De ce nu poți fi ca fratele tău?", "Uite cum se comportă fiul vecinului!", "Vărul tău ia note atât de bune!", "Fratele tău știa deja să citească la vârsta ta!" - toate aceste expresii îl compară pe copilul tău cu alți copii. Și fiecare dintre ei face ceva teribil stimei sale de sine. Permite-mi să explic ce se întâmplă în creierul unui copil atunci când îl compari cu alții.

1.Primul lucru pe care îl simți este rușinea. Rușinea este una dintre cele mai toxice emoții, deoarece atacă direct identitatea. Nu este vorba că au făcut ceva greșit, ci "Sunt rău", "Sunt inadecvat", "Nu sunt suficient de bun". Și acea rușine este adânc înrădăcinată.

2.Al doilea lucru pe care îl învață este că dragostea ta, aprobarea ta, mândria ta sunt conditionate(N.A-iubire condiționată) de faptul că este ca un alt copil. Nu este suficient ca ei să fie cine sunt; trebuie să fie altcineva pentru a merita dragostea și acceptarea ta. Și asta creează o rană adâncă de respingere.(N.A- îi poți spune copilului tău că il iubești tot timpul ,în fiecare moment indiferent de situație iubirea ta față de el nu se schimbă ,chiar dacă îl cerți ,chiar dacă te supără iubirea ta rămane la fel)

3.Al treilea lucru care se întâmplă este că învață să se compare constant cu ceilalți. Își dezvoltă ceea ce se numește stimă de sine externă, adică o stimă de sine care depinde de modul în care se compară cu ceilalți. Și aceasta este o rețetă pentru o nefericire permanentă, pentru că va exista întotdeauna cineva care este mai bun la ceva, va exista întotdeauna cineva cu care să se compare nefavorabil. Și cel mai trist lucru este că comparațiile distrug și relațiile dintre frați. Când compari doi frați, generezi rivalitate, resentimente, gelozie...

Fratele care câștigă comparația învață că trebuie să mențină acel statut de a fi mai bun pentru a-ți păstra dragostea, astfel încât să poată dezvolta perfecționism și o frică de eșec. Iar fratele care pierde poate dezvolta resentimente față de celălalt și un sentiment profund de a nu fi suficient. Dar comparațiile nu se fac doar între frați. Uneori îți compari copilul cu alți copii de vârsta lor, cu copiii prietenilor tăi, cu un ideal pe care îl ai în minte despre cum ar trebui să fie. Și toate aceste comparații sunt dăunătoare. Deci, ce poți face în loc să te compari? Este foarte simplu, dar puternic. Concentrează-te pe progresul individual al copilului tău, nu pe modul în care se compară cu ceilalți. Fiecare copil este unic, cu propriul ritm, puncte forte și provocări. Sarcina ta ca părinte nu este să-ți faci copilul mai bun decât alți copii, ci să-l ajuți să devină cea mai bună versiune a sa. Dacă copilul tău are dificultăți cu matematica, în loc să spui: "Sora ta știa tabla înmulțirii la vârsta ta", poți spune: "Văd că ai probleme cu matematica. Dar am observat că săptămâna trecută nu știai asta, iar acum o știi". Recunoști progresul său, efortul său individual, dezvoltarea sa personală. Dacă copilul tău se comportă greșit, în loc să spui: "Fratele tău nu se comportă niciodată așa", poți spune: "Acest comportament nu este în regulă și trebuie să lucrăm la el. Ce crezi că ai putea face diferit data viitoare?" Abordezi comportamentul specific fără a compara valoarea lui ca persoană cu cea a unui alt copil? Și iată ceva foarte important: sărbătorește diferențele copiilor tăi. Dacă ai mai mulți copii, fiecare are propriile calități minunate. Un copil poate fi mai abil din punct de vedere academic, altul mai creativ, altul mai sociabil, iar toate aceste talente sunt valoroase. În loc să comparați, puteți spune lucruri de genul: "Îmi place cum fiecare dintre voi este special în felul său. Sunteți atât de buni la matematică și aveți un talent incredibil la desen. Sunt atât de norocos să am copii atât de diferiți și minunați!" De asemenea, este important să vă examinați propriile așteptări. Uneori, părinții au o imagine în minte despre cum ar trebui să fie copilul lor, iar când copilul nu se încadrează în acea imagine, încep comparațiile. Dar copilul dumneavoastră nu este aici pentru a vă îndeplini așteptările sau pentru a fi o versiune îmbunătățită a dumneavoastră. Este aici pentru a fi el însuși, pentru a-și dezvolta propria identitate, propriile interese, propria cale. (N.Amos- pentru a înțelege aceste mesaje este foarte important ca părinții în special mama să fie într o proprie educație emoțională unde să-și rezolve rănile copilăriei și să înțeleagă că nici ea și nici o ființă din Univers nu are comparație /rival și singura rivală este EA cea de ieri .Adică EU vs EU .Unde să înțeleagă că important este să fi întotdeauna cea mai bună versiune a ta , să trăiești în autenticitate și la sfârșitul zilei când pui capul pe pernă să ști că ai fost cea mai bună versiune a ta și ai făcut maximul din ceea ce puteai face cu Conștiința care ai avut o la acel moment)

Asta nu înseamnă că nu vă puteți motiva copilul să se perfecționeze sau că nu puteți avea așteptări, dar aceste așteptări ar trebui să se bazeze pe cine este cu adevărat copilul dumneavoastră, pe potențialul său individual, nu pe modul în care se compară cu ceilalți. Așadar, amintiți-vă, al doilea lucru pe care nu ar trebui să le spuneți niciodată copiilor dumneavoastră este nicio comparație cu alți copii, fie că sunt frați sau nu. Și ceea ce ar trebui să faci este să le recunoști valoarea unică, să le celebrezi progresul individual și să-i ajuți să dezvolte un sentiment intern de stimă de sine bazat pe cine sunt, nu pe cum se compară cu ceilalți. Și stai, pentru că mai sunt trei expresii pe care trebuie să le știi, iar una dintre ele este deosebit de insidioasă pentru că sună ca o expresie motivațională, dar de fapt face ceva teribil. Rămâi cu mine pentru că acest lucru devine din ce în ce mai important. Vom vorbi acum despre ceva ce părinții fac tot timpul fără să-și dea seama de impactul pe care îl are: etichetarea copiilor lor. Îi etichetezi cu cuvinte despre cine sunt, despre personalitatea lor, despre abilitățile lor - expresii precum "Ești foarte distrat", "Ești timid", "Ești leneșul din familie", "Ești foarte nervos", "Ești dezorganizat", "Ești cel deștept" și "Ești atletul". Toate acestea sunt etichete pe care le pui copilului tău, iar problema cu etichetele este că devin profeții autoîmplinitoare. Permite-mi să explic cum funcționează asta. Când îi spui copilului tău "Ești distrat", nu descrii doar un comportament specific; îi spui ceva despre identitatea sa. Spui "Acesta ești, asta este natura ta", iar creierul său înregistrează asta ca un fapt despre cine este. Și odată ce au această etichetă, încep să se comporte în consecință, deoarece ființele umane au o nevoie profundă de a fi consecvente cu identitatea lor. Dacă crezi că ești distrat, atunci când uiți ceva, te gândești "Desigur, sunt distrat; asta sunt eu". Și încetezi să mai încerci să acorzi atenție pentru că, ei bine, asta e pur și simplu natura ta, nu o poți schimba. Eticheta devine o scuză și o limitare. Același lucru se întâmplă și cu alte etichete. Dacă îi spui fiicei tale că e timidă, va începe să se identifice cu acea etichetă și, când se va confrunta cu o nouă situație socială, va gândi: "Nu pot face asta, sunt timidă". S-ar putea chiar să-i fie frică să se schimbe, pentru că schimbarea ar însemna să înceteze să mai fie cine crede că este. Eticheta devine o închisoare, iar cel mai periculos lucru este că aceste etichete sunt adesea spuse în fața copilului, dar îndreptate către alte persoane. "Scuzați-mă, e doar foarte timid, nu-i acordați nicio atenție, știți că e foarte distrat." "Ea e cea dezordonată din familie." Copilul este acolo și ascultă cum definiți cine este pentru ceilalți oameni, iar asta are un impact uriaș, pentru că înțelege că așa îl vedeți, acesta este adevărul vostru despre el. Etichetele sunt deosebit de periculoase, deoarece simplifică excesiv complexitatea unei persoane. Copilul tău nu este doar un singur lucru; nu este nici timidul, nici leneșul, nici deșteptul. Este o persoană complexă, cu multiple fațete, cu potențial de creștere, cu capacitatea de schimbare, iar atunci când îl reduci la o etichetă, limitezi acea complexitate, îl pui într-o cutie. Chiar și etichetele pozitive pot fi problematice. Dacă îi spui mereu fiului tău că este cel deștept din familie, s-ar putea să dezvolte o frică de eșec, deoarece identitatea lui este legată de inteligența sa. Dacă ia o notă proastă sau nu înțelege ceva, s-ar putea să simtă că își pierde identitatea, valoarea. Poate evita provocările pentru că se teme să eșueze și să înceteze să mai fie cel deștept. Sau dacă îi spui mereu fiicei tale că este cea responsabilă, s-ar putea să simtă o presiune enormă să se ridice întotdeauna la înălțimea acestei așteptări. Poate dezvolta rigiditate, perfecționism și o teamă de a-i dezamăgi pe ceilalți. Eticheta care părea pozitivă devine o povară. Deci, ce ar trebui să faci în loc să etichetezi? Este foarte simplu: descrie comportamente specifice în loc să definești identități. În loc să spui "Ești distrat", poți spune "Ți-ai uitat ghiozdanul astăzi". Subliniezi un comportament specific, nu definești cine este copilul tău. În loc să spui "Ești timid", poți spune "Văd că ai puține probleme în a aborda copii pe care nu îi cunoști". Descrii ceea ce observi fără a-l transforma într-o definiție a personalității lor. În loc să spui "Ești leneș", poți spune "Am observat că nu ai depus prea mult efort la teme în ultima vreme. Ce se întâmplă?" Vorbești despre comportamentul actual și deschizi un dialog, nu închizi ușa cu o etichetă. Și acest lucru este important: atunci când descrii comportamente în loc să etichetezi, îi oferi copilului tău spațiu pentru a se schimba. Îi spui că ceea ce face nu definește permanent cine este, că poate alege să se comporte diferit, că are libertatea de acțiune asupra vieții sale. Și când alți oameni îți etichetează copilul, poți atenua acest lucru. Dacă cineva spune "O, ce timid este!", poți spune "Ei bine, uneori îi place să-și ia timp pentru a cunoaște oameni noi". Redefiniți eticheta ca pe un comportament situațional, nu ca pe o identitate fixă. Încă un lucru foarte important: fiți atenți la etichetele care provin din rolurile familiale. Ea este cea responsabilă, el este cel amuzant, ea este cea artistică, el este cel atletic... Când atribuiți roluri diferite fiecărui copil, îi limitați dezvoltarea completă. Cel amuzant ar putea simți că nu poate arăta vulnerabilitate sau tristețe pentru că acesta nu este rolul lui. Cel responsabil ar putea simți că nu se poate relaxa sau fi spontan. Fiecare copil are nevoie de spațiu pentru a-și dezvolta toate fațetele personalității, nu doar pe cea care i-a fost atribuită în familie. Așadar, amintiți-vă, a treia expresie pe care nu ar trebui să o folosiți niciodată este etichetarea despre cine este copilul dumneavoastră. Ceea ce ar trebui să faceți este să descrieți comportamente specifice, să vă vedeți copilul ca pe o persoană întreagă și complexă, capabilă de creștere și schimbare și să-i oferiți spațiu pentru a se dezvolta. Dezvoltă toate fațetele personalității tale fără a le limita la o chestiune. Acum vom pătrunde într-un teritoriu mai profund, în ceva despre care este dureros chiar și să vorbești, deoarece atinge una dintre cele mai elementare nevoi umane: să te simți iubit necondiționat. Și există fraze care, fără să-ți dai seama, transmit mesajul că dragostea ta are condiții, fraze precum: "Dacă nu mănânci totul, mama va fi foarte tristă", "Mă dezamăgești când iei note proaste", "Când te porți așa, nu te iubesc", "Dacă continui să plângi, te las în pace", "Doar copiii buni primesc dragoste", "Nimeni nu te va iubi vreodată așa". Toate aceste fraze au ceva în comun: condiționează dragostea sau aprobarea copilului de a se comporta într-un anumit fel. Și permite-mi să-ți spun ceva absolut fundamental.

Toți copiii trebuie să știe că sunt iubiți necondiționat, indiferent de comportamentul lor, de realizările lor sau dacă îndeplinesc sau nu așteptările tale. Trebuie să știe că dragostea ta pentru ei este constantă, că nu va dispărea, că nu trebuie să o merite.

Când îți condiționezi dragostea sau aprobarea de comportamentul copilului tău, creezi ceva teribil: anxietatea de abandon. Copilul începe să creadă că, dacă nu este suficient de bun, dacă nu îndeplinește așteptările tale, poți înceta să-l iubești, poți să-l abandonezi, iar acest lucru generează o frică profundă care poate dura o viață. Am să-ți spun ceva ce văd constant în practica mea. Adulți prinși în relații toxice, care fac lucruri pe care nu vor să le facă de teama de a fi abandonați de partenerul lor, se forțează până la epuizare încercând să fie perfecți pentru a menține dragostea celorlalți. Și când explorăm de unde provine această frică, descoperim adesea că în copilărie au învățat că dragostea este condiționată, că trebuie să o câștige constant fiind buni, comportându-se bine și îndeplinind așteptările. O pacientă mi-a spus că, în copilărie, mama ei spunea: "Când te comporți așa, mă faci să vreau să plec și să nu mă mai întorc niciodată". Era o amenințare voalată de abandon de fiecare dată când fata se comporta urât. Acum, ca adult, are o teroare profundă că oamenii importanți din viața ei o vor abandona. În relațiile lor romantice, ei nu sunt capabili să stabilească limite sau să-și exprime nevoile pentru că se tem că, dacă nu sunt partenerul perfect, dacă au vreun defect, vor fi părăsiți. Trăiesc într-o stare constantă de hipervigilență, încercând să citească emoțiile celorlalți, încercând să le anticipeze dorințele pentru a nu le pierde dragostea. Dragostea condiționată generează ceea ce numim o stimă de sine externă foarte fragilă. Copilul învață că valoarea sa depinde de ceea ce face, de cum se comportă, de ceea ce realizează. Nu este valoros doar pentru că există, pentru că este cine este. Este valoros doar dacă îndeplinește anumite condiții.(N.Amos – MERIȚI TOTUL prin drept divin doar prin simplu fapt că te ai născut pe această planetă, exact inversul care ți-l transmite religia că doar te-ai născut și că respiri și din start ești un păcătos .Aceasta este o programare colectivă )

Și asta creează o viață de anxietate constantă, pentru că trebuie mereu să demonstrezi că meriți dragoste, că meriți să fii acolo. Mai mult, dragostea condiționată îi învață pe copii să reprime părți din ei înșiși. Dacă ești acceptat doar atunci când te comporți bine, când ești fericit, când ai succes, atunci înveți să ascunzi părțile din tine care sunt inacceptabile. Înveți să porți o mască, să arăți doar versiunea ta despre care crezi că va fi iubită. Și asta creează o deconectare profundă de tine însuți. Și iată ceva ce mulți părinți nu înțeleg. Poți să nu fii de acord cu comportamentul copilului tău și totuși să-i transmiți că îl iubești necondiționat. De fapt, exact asta trebuie să faci. Poți stabili limite, poți corecta comportamentul, poți avea așteptări, dar toate acestea trebuie să fie învăluite într-un mesaj clar și ferm:

Te iubesc mereu, indiferent de situație, indiferent ce faci.

Când copilul tău se poartă urât, în loc să spui: "Când te comporți așa, nu te iubesc", poți spune: "Nu-mi place acest comportament și trebuie să vorbim despre asta. Dar vreau să știi că te iubesc mereu, chiar și atunci când faci greșeli". Separi în mod clar comportamentul de persoană. Spui că comportamentul este inacceptabil, dar că dragostea ta pentru el nu este pusă la îndoială. Când copilul tău ia note proaste, în loc să spui: "Mă dezamăgești", poți spune: "Văd că ai luat note mici și asta mă îngrijorează pentru că știu că poți face mai bine. Hai să vedem ce se întâmplă și cum te putem ajuta". Abordezi problema fără a ataca valoarea lor ca persoană. Și apoi poți adăuga, indiferent de notele tale, vreau să știi că te iubesc și sunt mândră de cine ești. Și acest lucru este esențial. Niciodată, niciodată nu folosești retragerea afecțiunii ca pedeapsă. Expresii precum "Dacă continui să plângi, plec", "Nu mai vorbesc cu tine acum pentru că m-ai supărat", "Pleacă, nu vreau să te văd" - toate acestea sunt modalități de a amenința că îți retragi prezența, afecțiunea, dragostea. Și pentru un copil, acest lucru este absolut terifiant, deoarece supraviețuirea sa emoțională și fizică depinde de tine. Dacă ai nevoie de un moment să te calmezi pentru că ești foarte supărată, este în regulă să spui: "Sunt foarte supărată acum și am nevoie de un moment să mă calmez. Merg în altă cameră pentru câteva minute, apoi vom vorbi din nou. " Ești sinceră în privința emoțiilor tale, dar nu ameninți că abandonezi copilul. Îi spui că te vei întoarce, că dragostea ta este încă acolo. Și iată ceva foarte important pe care vreau să-l înțelegi. Când un copil se poartă urât, când face o criză de nervi, când ia note proaste, când face greșeli, acelea sunt exact momentele în care are cea mai mare nevoie să știe că este iubit necondiționat. Este ușor să iubești un copil atunci când nu este fericit. Dragostea necondiționată este arătată atunci când copilul este cel mai rău. Și tu ești încă acolo, statornic, spunându-i prin cuvinte și fapte: "Te iubesc, sunt aici, nu plec nicăieri". Asta nu înseamnă că nu există consecințe pentru un comportament neadecvat. Ar trebui să existe, dar aceste consecințe ar trebui să se concentreze pe predare, nu pe retragerea iubirii. "Ai încălcat regulile, așa că aceasta este consecința." Nu ai încălcat regulile, așa că nu te mai iubesc sau m-ai dezamăgit atât de mult încât nu știu dacă te mai pot iubi. De asemenea, este important să-ți exprimi dragostea și mândria față de copilul tău în mod regulat, nu doar atunci când face ceva special. Spune-i că îl iubești în momentele de zi cu zi, fără niciun motiv anume. Știi că am vrut doar să-ți spun că te iubesc atât de mult. Îmi place să fiu mama ta; sunt atât de norocoasă să te am. Aceste mesaje acumulează un rezervor emoțional care îi oferă copilului tău un sentiment de siguranță. Și când greșește sau eșuează, acelea sunt momente perfecte pentru a-ți întări dragostea necondiționată. Știu că acest lucru nu a mers conform planului și că te simți prost, dar vreau să știi că toți greșim, că face parte din învățare. Și că te iubesc la fel de mult. Nimic din ceea ce faci nu va schimba cât de mult te iubesc. Există o diferență uriașă între a spune "Sunt mândră de tine când iei note bune" și "Sunt mândră de tine". Prima condiționează mândria ta de o realizare specifică. A doua transmite că mândria ta față de copilul tău este necondiționată. Nu depinde de realizările sale. Și pentru părinții care ascultă asta și se simt prost pentru că își dau seama că și-au condiționat, fără să știe, dragostea, vreau să spun asta: Nu este niciodată prea târziu să schimbi mesajul. Poți începe astăzi să comunici dragoste necondiționată și, dacă simți că ai rănit pe cineva, poți chiar să vorbești cu copilul tău despre asta. Știi ce? M-am gândit și mi-am dat seama că uneori te fac să simți că dragostea mea depinde de cum te comporți sau de notele tale. Și vreau să știi că nu este adevărat.

Te iubesc necondiționat, întotdeauna și voi face tot posibilul să-ți arăt cea mai bună versiune a mea.

Amintiți-vă, un copil care crește știind că este iubit necondiționat își dezvoltă încrederea în sine. Au relații mai sănătoase ca adulți. Nu au o frică constantă de abandon. Pot să-și asume riscuri și să facă greșeli fără ca acest lucru să le distrugă stima de sine. Și învață să se iubească și pe ei înșiși necondiționat. Așadar, a patra frază pe care nu ar trebui să le-o spui niciodată copiilor tăi este orice îți condiționează dragostea sau amenință să ți-o retragă. Și ceea ce trebuie să faci este să comunici constant, în cuvinte și acțiuni, că dragostea ta este necondiționată, constantă, de neclintit, că este acolo indiferent de situație. Și acum, să trecem la a cincea frază. Și vă voi spune dinainte că aceasta este deosebit de insidioasă, deoarece mulți părinți o folosesc crezând că își motivează copiii, dar, în realitate, plantează semințele a ceva foarte distructiv. Și după aceasta, voi dezvălui care dintre acestea este cea mai periculoasă, conform experienței mele clinice. Așa că nu plecați nicăieri. Această ultimă frază, înainte de a ajunge la marea dezvăluire, este poate cea mai înșelătoare dintre toate, deoarece vine învăluită în intenții bune. Părinții care folosesc această frază cred cu adevărat că își ajută copiii să fie mai buni, să își atingă potențialul. Dar ceea ce fac de fapt este să planteze semințele unui perfecționism toxic care le poate bântui copiii pe tot parcursul vieții. Vorbesc despre expresii precum "Trebuie să fii cel mai bun", "Un 7 nu e suficient", "Poți lua un 10". "Dacă nu, ești primul, ești ultimul". Nu există scuze. Trebuie să dai 100% de fiecare dată. Un 8 e bine, dar ai fi putut lua un 10. Ce s-a întâmplat cu aceste două puncte? Nu te mulțumi niciodată cu mai puțin decât perfecțiunea. Și cea mai comună dintre toate: poți face mai bine. Acum, s-ar putea să te gândești: "Dar Marian, ce e rău în a-mi motiva copilul să dea tot ce are mai bun?" Și aceasta este o întrebare validă. Există o diferență uriașă între a-ți încuraja copilul să se străduiască și să facă lucrurile bine și a-i transmite că nimic din ceea ce face nu este vreodată suficient, că trebuie să fie întotdeauna perfect. Perfecționismul nu este același lucru cu excelența sau efortul. Excelența înseamnă să vrei să faci lucrurile bine, înseamnă să te străduiești, înseamnă să ai standarde înalte, dar rezonabile. Perfecționismul înseamnă să crezi că orice este mai puțin decât perfecțiunea este un eșec. Și această mentalitate este absolut distructivă. Permiteți-mi să explic ce se întâmplă când un copil crește cu aceste mesaje că trebuie să fie perfect, că întotdeauna... Trebuie să fii cel mai bun. Primul lucru care se dezvoltă este o frică paralizantă de eșec. Dacă identitatea ta, valoarea ta, capacitatea ta de a te simți bine cu tine însuți depind de perfecțiune, atunci orice eșec devine catastrofal. Și această frică de eșec te paralizează. Am văzut studenți străluciți care nu dau examene pentru că se tem să nu obțină o notă perfectă. Am văzut adulți care nu încep proiecte care îi entuziasmează pentru că sunt îngroziți că nu vor ieși perfect. Perfecționismul nu te face mai bun; te împiedică să încerci lucruri noi, să-ți asumi riscuri și să crești. Al doilea lucru care se întâmplă este că dezvolți o voce interioară extrem de critică. Acea voce care îți spune constant că nu este suficient, că ai fi putut face mai bine, că ești un ratat dacă greșești. E ca și cum ai avea un judecător nemilos care trăiește în capul tău 24 de ore pe zi. Și acea voce este epuizantă; îți fură bucuria și te împiedică să te bucuri de realizările tale. Îmi amintesc perfect cazul unei tinere care a venit la cabinetul meu cu anxietate și depresie severă. Era o studentă strălucită la medicină, cu note excepționale, dar era profund nefericită. Mi-a spus că de fiecare dată când lua un 9, în loc să se simtă mândră, nu se putea gândi decât la punctul pe care îl lipsea pentru a lua un 10. Fiecare examen era o tortură. Fiecare mică greșeală ducea la zile de autocritică brutală. Când am explorat povestea ei, am aflat că tatăl ei fusese întotdeauna foarte exigent. De fiecare dată când venea acasă cu un 9, o întreba: "Și ce s-a întâmplat de nu a fost un 10?" Nu era niciodată suficient. Și-a petrecut întreaga copilărie și adolescență încercând să atingă o perfecțiune de neatins pentru a câștiga aprobarea tatălui ei. Și acum, chiar și la universitate, departe de casă, încă auzea acea voce în capul ei: "Nu este suficient, ai fi putut mai bine." Cel mai trist lucru este că această tânără nu învățase niciodată să-și prețuiască efortul, progresul, dăruirea. Învățase doar să-și măsoare valoarea prin rezultatul final. Și dacă acel rezultat nu era perfect, atunci era un eșec. Imaginează-ți că trăiești așa. Imaginează-ți că nu te poți simți niciodată mulțumit de nimic din ceea ce faci. Este epuizant și absolut dureros. Perfecționismul distruge și bucuria învățării. Când un copil învață ceva nou, va face greșeli; face parte din proces. Dar dacă le-ai transmis că trebuie să fie perfecți, că greșelile sunt inacceptabile, atunci învățarea devine stresantă în loc să fie interesantă. Ei încetează să mai încerce lucruri noi pentru că se tem că nu vor fi buni la ele imediat. Și iată ceva foarte important pe care părinții trebuie să-l înțeleagă: efortul și procesul sunt mai importante decât rezultatul. Când prețuiești doar rezultatele perfecte, îi spui copilului tău că singurul lucru care contează este să câștigi, să fii cel mai bun, să obții cea mai mare notă. Și asta este foarte limitativ, deoarece există atât de multe lucruri în viață care sunt în afara controlului tău. Poți să încerci incredibil de mult și totuși să nu câștigi. Te poți pregăti intens pentru un examen și poți avea o zi proastă. Dacă stima ta de sine depinde exclusiv de rezultate, vei suferi mult. Deci, ce ar trebui să faci în loc să insisti asupra perfecționismului? Este esențial să prețuiești efortul și progresul, nu doar rezultatul final. Când copilul tău aduce acasă nota 7, în loc să spui: "Ai fi putut lua nota 10?", întreabă-l: "Te-ai străduit din greu? Ai făcut tot posibilul cu timpul și resursele pe care le aveai?". Dacă răspunsul este da, atunci este suficient. Asta merită recunoaștere. Poți spune: "Văd că ai depus mult efort și asta contează cu adevărat. Sunt mândru de dăruirea ta." Și dacă există domenii în care te poți îmbunătăți, le poți discuta constructiv. "Dacă vrei să te perfecționezi la matematică, putem căuta modalități de a exersa mai mult. Dar vreau să știi că valoarea ta nu se măsoară după notele tale." De asemenea, este crucial să normalizezi greșelile ca parte a învățării. Când copilul tău greșește, în loc să te concentrezi asupra a ceea ce a greșit, întreabă-l: "Ce ai învățat din asta? Ce ai face diferit data viitoare?" Redefinește greșeala ca pe o informație valoroasă, nu ca pe un eșec catastrofal. Poți chiar să împărtășești propriile greșeli și eșecuri cu copiii tăi. "Am făcut o greșeală la serviciu astăzi și a trebuit să o repar." "Am dat-o în bară cu această rețetă și mâncarea nu a ieșit așa cum mi-am dorit, dar am învățat ceva pentru data viitoare." Îi înveți că și adulții greșesc, că este normal și nu este sfârșitul lumii. Și iată ceva ce poate fi dificil pentru mulți părinți: trebuie să-ți examinezi propriile așteptări. Uneori, părinții își proiectează propriile nesiguranțe sau vise neîmplinite asupra copiilor lor. Ei vor ca ai lor copii să fie perfecți pentru că îi face să se simtă ca niște părinți buni sau pentru că încearcă să-și ajute copiii să realizeze ceea ce ei înșiși nu au putut realiza. Dar copiii tăi nu sunt aici pentru a te valida sau pentru a-ți îndeplini visele nerealizate.Ei sunt aici pentru a-și trăi propriile vieți, pentru a face propriile greșeli, pentru a-și găsi propriul drum. Iar sarcina ta este să-i însoțești în această călătorie cu dragoste și sprijin, nu să-i împingi spre o perfecțiune imposibilă. Încă un lucru foarte important: sărbătorește pașii mici înainte. Nu aștepta ca copilul tău să realizeze ceva perfect sau extraordinar pentru a-ți arăta mândrie și a sărbători. Sărbătorește atunci când depune un efort, când depășește un mic obstacol, când se îmbunătățește chiar și puțin. Săptămâna trecută nu ai înțeles asta, iar acum înțelegi. Ce progres mare! Aceste mici recunoașteri construiesc o mentalitate de creștere în loc de una perfecționistă. Și dacă copilul tău dă semne de perfecționism, dacă îl vezi excesiv de frustrat din cauza greșelilor, dacă evită să încerce lucruri noi de teamă că nu le face perfect, dacă nu este niciodată mulțumit de realizările sale, trebuie să intervii activ. Vorbește cu el despre perfecționism. Ajută-l să înțeleagă că greșelile fac parte din învățare. Caută sprijin profesional dacă este necesar. Pentru că perfecționismul se poate transforma în probleme foarte grave: tulburări de anxietate, depresie, tulburări de alimentație, procrastinare paralizantă, dificultăți în menținerea relațiilor. Nu este ceva de luat ușor. Așadar, țineți minte că a cincea frază pe care nu ar trebui să le-o spuneți niciodată copiilor voștri este orice îi împinge spre perfecționism, care transmite că nimic din ceea ce fac nu este suficient de bun dacă nu este perfect. Ceea ce ar trebui să faceți este să prețuiți efortul și procesul, să normalizați greșelile ca parte a învățării, să celebrați micile progrese și să comunicați că dragostea și mândria voastră față de ei nu depind de perfecțiunea lor. Și acum, momentul pe care vi l-am promis de la început a sosit. Voi dezvălui ceea ce, din experiența mea clinică de-a lungul tuturor acestor ani, este cea mai distructivă frază pe care o puteți spune unui copil, cea care provoacă cele mai mari daune pe termen lung, cea pe care am văzut-o distrugând cea mai mare stimă de sine, generând cea mai mare anxietate și creând cele mai multe probleme în relațiile de adult. Cea mai periculoasă frază dintre toate este "De ce nu poți face nimic bine?" și toate variantele sale. Faci totul greșit, nu faci niciodată nimic bine, mereu dai peste cap lucrurile, ești un dezastru. Permiteți-mi să explic de ce această frază este atât de devastatoare. Această frază combină aproape tot ce am vorbit până acum. Este o etichetă generală asupra identității copilului. Transmite faptul că dragostea și aprobarea ta sunt condiționate, neagă orice abilitate sau realizare a copilului și creează un sentiment de deznădejde totală. Când îi spui unui copil: "De ce nu poți face nimic bine?", îi spui că el, ca persoană, are defecte. Nu spui că a făcut o greșeală specifică într-o situație specifică. Spui că, în esența sa, este incapabil să facă lucrurile bine, că însăși natura sa este inadecvată - și observă cuvintele: "Nimic bine". Nu "Nu ai făcut asta bine", ci "nimic". Este o generalizare absolută. Ștergi orice realizare, orice lucru bun pe care l-a făcut. Spui că, indiferent ce fac, vor face întotdeauna greșit, pentru că aceasta este natura lor. (N.Amos – este exact ca povestea cu păcătosul ,nu contează ce faci că oricum așa te ai născut păcătos) Acest tip de mesaj generează ceea ce în psihologie numim neputință învățată. Este un sentiment că, indiferent cât de mult încerci, indiferent ce faci, nu va fi niciodată suficient, nu vei face niciodată bine. Deci, de ce să încerci? Se dezvoltă în apatie, resemnare, un sentiment de a nu avea control asupra vieții tale, de a fi destinat eșecului. Am avut pacienți în practica mea, adulți de 30, 40 și 50 de ani, care încă aud acea voce în cap: "Nu poți face nimic bine". Și acea voce îi paralizează, îi face să se îndoiască de fiecare decizie, îi face să se simtă ca niște impostori în propriile realizări, îi face să-și saboteze propriile succese pentru că, în adâncul Sufletului, cred că nu merită lucruri bune pentru că au defecte. Această frază distruge, de asemenea, încrederea în sine a unui copil. Cum poți avea încredere în capacitatea ta de a face lucruri dacă ți s-a spus constant că nu poți face nimic bine? Dezvolți o nesiguranță profundă. De fiecare dată când trebuie să faci ceva, acea voce vorbește: "Nu o să o faci bine, nu o vei face niciodată bine". Și acea voce te poate împiedica să încerci lucruri noi, să-ți asumi responsabilități, să urmărești vise și mai este ceva, ceva ce mulți părinți nu înțeleg. Când îi spui în mod repetat copilului tău că nu poate face nimic bine, în cele din urmă va începe să acționeze conform acestei așteptări. Dacă oricum nu fac niciodată nimic bine, dacă sunt mereu un haos, atunci de ce să mă mai obosesc să încerc? Devine o profeție autoîmplinită. Copilul începe să se comporte ca haosul despre care i-ai spus că este. Deci, ce faci când copilul tău greșește sau face ceva greșit? Pentru că, evident, vor exista situații în care va trebui să corectezi comportamentul sau să subliniezi greșelile. Cheia constă în modul în care o faci. În primul rând, fii specific. În loc să spui de ce nu poți face nimic bine, spune exact ce ai greșit. Și ce a mers prost. Ai uitat să duci gunoiul, așa cum am convenit. Este specific, un comportament concret, nu o judecată asupra identității lor. În al doilea rând, concentrează-te pe soluție, nu te concentrezi asupra greșelii. Ai uitat să duci gunoiul. Ce putem face pentru a te ajuta să-ți amintești data viitoare? Te-ar ajuta setarea unei alarme? Abordezi problema constructiv. În al treilea rând, și acest lucru este crucial, amintește-le de abilitățile și realizările lor. Știu că de obicei ești foarte responsabil cu treburile tale. Ai uitat astăzi, dar asta nu te definește. Cu toții greșim. Menții o perspectivă echilibrată. Și în al patrulea rând, fii atent la tonul și limbajul corpului tău. Poți spune cuvintele potrivite, dar dacă tonul tău este unul de dispreț sau frustrare extremă, și acel mesaj este transmis. Copiii sunt incredibil de sensibili la tonul nostru, la gesturile noastre și la energia noastră emoțională. De asemenea, este important să-ți recunoști copilul atunci când face ceva bine. Pentru că, dacă subliniezi doar ce face greșit și nu menționezi niciodată ce face bine, întărești narațiunea că nu face nimic bine. "Am observat că ți-ai făcut ordine în cameră fără să îți spun. Mulțumesc, asta ajută foarte mult." Aceste mici mulțumiri construiesc treptat o narațiune diferită. Și dacă îți dai seama că ai folosit astfel de expresii cu copilul tău, e timpul să te împaci. Poți vorbi cu el și să-i spui: "Mi-am dat seama că uneori, când mă frustrez, spun lucruri care nu sunt corecte, cum ar fi că nu faci nimic corect. Și asta nu este adevărat. Faci multe lucruri bine și vreau să știi asta. Voi lucra la o comunicare mai bună atunci când sunt frustrată." Această conversație poate fi vindecătoare. Copiii trebuie să vadă că și adulții greșesc și că le pot recunoaște și se pot schimba. Și aceasta este o lecție valoroasă. Dar dincolo de această expresie specifică, ceea ce contează cu adevărat este modelul general de comunicare din familia ta. Dacă atmosfera generală este una de critică constantă, o concentrare pe negativ, subliniind mereu ce este greșit și niciodată ce este corect, atunci crești un copil cu o voce interioară critică și negativă. Dacă atmosfera generală este de susținere, recunoaște efortul și oferă o perspectivă echilibrată care recunoaște atât realizările, cât și domeniile de îmbunătățire, atunci crești un copil cu o voce interioară plină de compasiune și constructivă. Așadar, cea mai periculoasă frază dintre toate este "De ce nu poți face nimic corect?" și toate variantele ei. Ceea ce ar trebui să faci în schimb este să fii specific în privința greșelilor, să te concentrezi pe soluții, să menții o perspectivă echilibrată care recunoaște abilitățile copilului tău și să construiești un mediu general de sprijin și recunoaștere. Știu că unii dintre voi, cei care ascultați asta, simțiți o greutate pe piept. Recunoașteți că ați folosit multe dintre aceste fraze cu copiii voștri. Vă amintiți de momente în care ați spus lucruri și ați făcut greșeli. Simțiți vinovăție, poate rușine. Și vreau să vă spun ceva foarte important: cu toții greșim ca părinți. Toți. Nu există așa ceva ca parentingul perfect pentru că nu există părinți perfecți. Ceea ce contează nu este dacă ați făcut greșeli, ci ce faceți cu acele informații de acum înainte. Creierul are o capacitate minunată numită neuroplasticitate. Se poate schimba, poate crea noi conexiuni, se poate vindeca. Rănile emoționale din copilărie nu sunt condamnări permanente. Pot fi tratate, pot fi vindecate, pot fi transformate. Dacă recunoști că ai folosit aceste fraze distructive cu copiii tăi, poți începe să te schimbi chiar astăzi. Nu contează câți ani au copiii tăi; pot fi mici, pot fi adulți. Nu este niciodată prea târziu să îmbunătățești modul în care comunici cu ei. Primul lucru pe care îl poți face este să ai o conversație sinceră cu copiii tăi, adaptată vârstei lor, desigur. Poți spune ceva de genul: "M-am gândit mult la modul în care comunic cu tine și mi-am dat seama că uneori spun lucruri care te pot răni. Lucruri precum să-ți spun că nu faci nimic bine sau să te compar cu alții. Și vreau să știi că îmi pare profund rău. Aceste cuvinte nu reflectă ceea ce simt cu adevărat pentru tine. Te iubesc necondiționat și voi lucra la o comunicare mai bună." Nu subestima puterea acelei conversații. Pentru un copil, un adolescent, chiar și un copil adult, a-i auzi pe părinții lor recunoscându-și greșelile și dorind să facă mai bine poate fi profund vindecător. Și apoi vine munca continuă de schimbare a tiparelor. Nu va fi perfect. Vei avea momente când, din frustrare sau epuizare, vei spune ceva ce nu ai vrut să spui. Când se întâmplă asta, recunoaște-o în acel moment sau la scurt timp după. Ceea ce tocmai am spus nu a fost corect, îmi pare rău. Și continuă să încerci. În timp, noile modalități de comunicare vor deveni mai naturale. Expresiile distructive vor apărea mai rar, iar cele constructive vor curge mai ușor. Dar necesită o conștientizare constantă. Este nevoie de curaj și efort. Căutarea ajutorului profesional poate fi, de asemenea, neprețuită, atât pentru tine, cât și pentru copiii tăi, dacă este nevoie. Un terapeut îi poate ajuta să treacă peste orice răni emoționale care s-ar fi putut dezvolta și te poate ajuta să dezvolți noi abilități de comunicare. Și dacă ai copii adulți cu care relația a fost deteriorată de ani de comunicare distructivă, nu este niciodată prea târziu să încerci să o repari. Este posibil să nu accepte imediat, este posibil să aibă nevoie de timp, este posibil să aibă nevoie și ei de terapie, dar faptul că faci primul pas, că recunoști daunele și îți exprimi dorința de a face mai bine, este deja valoros. Am văzut cazuri frumoase de reparare între părinți și copii adulți în practica mea. Relații care păreau rupte pentru totdeauna au fost vindecate atunci când părinții au avut curajul să-și recunoască greșelile, iar copiii au avut generozitatea de a le oferi o șansă. Nu este un proces rapid sau ușor, dar este posibil. Și merită fiecare efort, deoarece relația părinte-copil este una dintre cele mai importante din viața noastră. Vreau să închei spunându-ți ceva ce este atât o responsabilitate enormă, cât și o oportunitate frumoasă. Vocea ta va trăi în capul copilului tău pentru totdeauna. Acel dialog interior pe care îl avem cu toții, acea voce care ne vorbește atunci când suntem singuri, când ne confruntăm cu provocări, când greșim – acea voce este în mare măsură modelată de vocile părinților noștri. Dacă îi vorbești copilului tău cu critici constante, cu comparații, cu mesaje că nu este suficient de bun, aceea este vocea pe care o va auzi în capul său când va fi adult. O voce critică, neobosită, care nu este niciodată satisfăcută. Dar dacă îi vorbești cu validare, cu recunoașterea eforturilor sale, cu iubire necondiționată, cu mesaje că este valoros și capabil, aceea este vocea care îl însoțește. O voce plină de compasiune, încurajatoare, care îl ajută să se ridice atunci când cad. Gândește-te așa: de fiecare dată când vorbești cu copilul tău, îi programezi viitorul dialog interior. Este o responsabilitate uriașă, da, dar este și o oportunitate incredibilă. Ai puterea de a-i oferi copilului tău o voce interioară care îl susține, îl încurajează și îl ajută să treacă prin provocările vieții. Și acesta este un dar care valorează mai mult decât orice material i-ai putea oferi. Este un dar care îi va însoți în fiecare zi a vieții lor, în fiecare decizie pe care o iau, în fiecare provocare cu care se confruntă, în fiecare moment în care au nevoie să găsească putere în ei înșiși. Și ei bine, am ajuns la sfârșitul acestei călătorii împreună. Sper sincer că acest articol v-a oferit ceva valoros, v-a făcut să reflectați și v-a oferit instrumente concrete pentru a îmbunătăți comunicarea cu copiii voștri. Dacă ați găsit acest conținut util și valoros dacă simțiți că trebuie să-l citiți din nou pentru că există o mulțime de informații importante aici nu ezitați să o faceți și vă rugăm să-l distribuiți pe rețelele de socializare pentru a ajuta cât mai mulți părinți.În fiecare săptămână încarc conținut despre sănătatea mintală, relații și cum să înțelegem mai bine emoțiile noastre și pe cele ale oamenilor pe care îi iubim. Și credeți-mă, sunt mult mai multe pe care vreau să le împărtășesc cu voi despre parentingul conștient, despre construirea unor relații sănătoase cu copiii noștri, despre vindecarea propriilor răni, astfel încât să nu le transmitem mai departe. Există milioane de familii care repetă fără să știe tipare distructive, care își iubesc profund copiii, dar nu știu cum să comunice într-un mod sănătos. Dacă acest articol ajunge la ei, dacă îi ajută să conștientizeze, așa cum sper că v-a ajutat și pe voi, atunci va fi meritat pe deplin. Și dacă cunoașteți pe cineva care are nevoie să audă asta - un membru al familiei, un prieten, un alt părinte - vă rog să distribuiți acest articol cu ei. Uneori, informațiile potrivite la momentul potrivit pot schimba complet cursul unei familii. Pot preveni ani de durere, pot construi relații mai sănătoase și pot rupe ciclurile de suferință dintre generații. Și mai presus de toate vreau să rețineți acest lucru: Nu sunteți singuri în această călătorie a încercării de a fi un părinte mai bun. Cu toții învățăm, cu toții creștem, cu toții greșim. Ceea ce contează este intenția de a face mai bine, dorința de a... Dorința de a învăța, curajul de a se schimba. Copiii tăi nu au nevoie de părinți perfecți. Au nevoie de părinți care să-i iubească necondiționat, care sunt dispuși să-și recunoască greșelile, care încearcă încontinuu să se perfecționeze. Și exact asta faci tu fiind aici, luându-ți timp să citești aceste informații, fiind dispus să reflectezi asupra modului în care comunici cu ei. Așadar, felicitări pentru acest angajament, pentru acea dragoste, pentru acel curaj de a vrea să rupi cicluri și să construiești ceva mai bun. Copiii tăi sunt norocoși să te aibă, chiar dacă încă nu știu asta, chiar dacă uneori pare dificil, chiar dacă există zile dificile. Îți trimit o îmbrățișare imensă și amintește-ți, fiecare zi este o nouă oportunitate de a te conecta cu copiii tăi într-un mod mai sănătos, mai conștient, mai iubitor. Începe astăzi, începe acum. Ai grijă de tine și de acele mici comori care sunt copiii tăi.