99% dintre femei subestimează aceste 3 secrete psihologice ale bărbaților

Am să-ți spun ceva care s-ar putea să te facă să te simți inconfortabil, dar trebuie să-l auzi. Dacă un bărbat își pune penisul în gura ta și simți că ceva nu e în regulă, intuiția ta strigă adevărul. Rămâi cu mine până la sfârșit pentru că am să dezvălui secretul clinic pe care 87% dintre pacienții mei l-au descoperit prea târziu despre ce înseamnă cu adevărat acest act în termeni de putere, respect și iubire sănătoasă. Și nu, nu este vorba despre ceea ce ți-au spus revistele porno sau ceea ce ți-au vândut filmele.

Te-ai simțit vreodată obligată să faci ceva intim pe care nu voiai să-l faci doar pentru a-ți menține partenerul fericit?

Să începem de unde doare. Rosa, 52 de ani, vine la cabinetul meu. Este căsătorită de 28 de ani. Se așază în fotoliu și îmi spune, cu vocea frântă: "Doamna doctor, credeam că dragostea înseamnă să te dăruiești complet". O întreb ce înseamnă "să te dăruiești complet" și începe să plângă. Îmi spune că timp de aproape trei decenii a comis acte sexuale care o fac să se simtă umilită, dar că asta e ceea ce are nevoie el și că ea nu vrea să-l piardă. Stai puțin, hai să ne oprim aici. De câte ori ai auzit expresia asta? "Asta e ceea ce are nevoie". Ca și cum nevoile unei persoane ar nega limitele celeilalte. Ca și cum dragostea ar fi un cec în alb în care semnezi, iar cealaltă persoană completează suma. Asta nu e dragoste, draga mea. Asta e servitute emoțională deghizată în devotament romantic. Și crede-mă, după 30 de ani de practică, am văzut filmul ăsta de o mie de ori și se termină mereu cu aceleași generice: depresie, anxietate, pierderea totală a stimei de sine. Acum, înainte să mă înțelegi greșit și să crezi că sunt aici să-ți judec viața sexuală sau să-ți spun ce să faci în dormitor, hai să clarificăm ceva fundamental. Acest articol nu este despre moralitate. Nu-mi pasă dacă îți place sexul oral, dacă te bucuri de el, dacă îl inițiezi, dacă face parte din repertoriul tău erotic cu consimțământ deplin și plăcere reciprocă. Perfect. Fă ce vrei atâta timp cât ești liberă, conștientă și fericită. Despre ce vom vorbi astăzi este altceva. Vom vorbi despre când nu ești liberă, când există presiune, când există șantaj emoțional. Când corpul tău spune nu, dar gura ta spune ok. Când termini actul simțindu-te goală, abuzată, diminuată. Când o faci nu din dorință, ci din frică. Frică că se va enerva, frică că te va părăsi, frică că va găsi pe altcineva, frică de a nu fi suficientă. Aici lucrurile merg prost și aici intervine terapia cognitiv-comportamentală cu un bisturiu ascuțit pentru a elimina minciuna de la rădăcină. Permite-mi să-ți spun cum funcționează creierul în aceste situații. Ai două sisteme care funcționează simultan: sistemul limbic, care este cel mai primitiv, și cortexul prefrontal, unde se află capacitatea ta de a lua decizii conștiente. Când ești într-o relație în care există presiune sexuală, sistemul tău limbic se activează odată cu răspunsul la stres; cortizolul crește brusc, adrenalina crește rapid, iar corpul tău intră în modul de supraviețuire. Dar iată partea distorsionată: cortexul tău prefrontal încearcă să raționalizeze acel disconfort, începe să inventeze scuze. Nu e chiar așa mare lucru, toți bărbații sunt așa, dacă nu o fac eu, o va face altcineva, dragostea implică sacrificii. Știi cum se numește asta în termeni tehnici? Disonanță cognitivă. Comportamentul tău este în conflict cu valorile tale interne și, pentru a reduce acea tensiune psihologică insuportabilă, mintea ta rescrie narațiunea. E ca și cum creierul tău ar spune: "Ei bine, oricum o faci, așa că mai bine te convingi că e în regulă, pentru că altfel vei trăi într-un iad intern permanent." Dar adevărul este că nu e în regulă, iar corpul tău știe asta. De aceea te simți rău după aceea, de aceea faci duș de trei ori, de aceea eviți să te uiți în oglindă, de aceea îți pierzi pofta de mâncare sau mănânci prea mult - pentru că organismul tău ține evidența de fiecare dată când ți-ai depășit limitele. Am să te întreb ceva și vreau să te gândești cu adevărat la asta. Te-a întrebat vreodată partenerul tău dacă vrei? Nu spun dacă tu crezi că e în regulă, ceea ce este o altă formă de manipulare. Întreb dacă te-a întrebat dacă acel lucru anume era ceva ce voiai cu adevărat să faci? A existat loc pentru tine să spui nu fără consecințe sau a părut o așteptare implicită? Ceva ce evident ar trebui să fii dispus să oferi dacă îl iubești cu adevărat. Gândește-te acum. Hai să aprofundăm teritoriul care îi face pe mulți oameni să se simtă inconfortabil, dar care este esențial în această conversație: simbolismul actului. Și aici voi fi foarte directă, pentru că ocolirea coșului este inutilă. În cultura noastră – și aceasta este antropologie elementară amestecată cu psihanaliza – există anumite acte sexuale care au fost încărcate din punct de vedere istoric cu semnificații de dominare și supunere. Și da, sexul oral practicat bărbaților se numără printre ele. Nu pentru că ar fi inerent degradant, ci pentru că contextul cultural, dinamica puterii din relație și modul în care este solicitat sau impus sunt cele care îi conferă acest caracter. Gândiți-vă la asta: de ce există atât de multe glume despre acest act specific? De ce este aproape întotdeauna prezentat în pornografie dintr-o perspectivă a dominării? De ce atât de mulți bărbați îl consideră un fel de trofeu sexual, mai apreciat decât alte acte? Pentru că, simbolic, implică faptul că femeia este literalmente inferioară, că se supune, că servește. Acum, ați putea spune: "Dar doctore, există și sexul oral practicat femeilor și nimeni nu vorbește despre dominare acolo", și aveți dreptate, dar statistic, uitați-vă la cifre. În practica mea, 73% dintre femei raportează că acest act este reciproc în mai puțin de 40% din cazuri. Adică, îl oferă, dar nu îl primesc în aceeași proporție. Și când le întreb de ce, răspunsul este revelator. Nu-i place, nu se pricepe, obosește repede sau pur și simplu nu l-am întrebat niciodată pentru că mi-e jenă. Vezi tiparul? El poate cere, pretinde, așteaptă. Ea trebuie să ofere fără să ceară prea mult în schimb. Această simetrie nu este întâmplătoare; este patriarhat în dormitor, draga mea. Este cultura sexistă care te-a învățat de la o vârstă fragedă că plăcerea lui contează mai mult decât a ta. Dar să revenim la Rosa. În a treia noastră ședință, îi dau un exercițiu. Îi spun, închide ochii și amintește-ți ultima dată când ai făcut asta cu soțul tău. Ce ai simțit în acel moment? Tăcere, lacrimi, dezgust, îmi spune ea în cele din urmă. Am simțit dezgust față de mine însămi. O întreb, i-ai spus asta? Ea dă din cap. Nu pot, se va enerva, va spune că sunt frigidă, că nu-l iubesc suficient. Aici se află frica, șantajul emoțional, ecuația perversă în care disconfortul tău este mai puțin important decât dorința lui. Și iată ceva ce trebuie să înțelegi cu o claritate absolută. Un bărbat care te iubește cu adevărat, care te respectă, care are un minimum de inteligență emoțională, nu vrea să faci ceva ce te dezgustă.(N.Amos- orice ar fi acel ceva ,o poziție ,o jucărie etc…orice act sexual trebuie să fie vorbit și în comun acord .) Punct. Fără excepții. Dacă plăcerea ta, confortul tău, bunăstarea ta psihologică nu sunt prioritatea lui, atunci nu ești într-o relație de dragoste sănătoasă, ești într-o tranzacție. El primește plăcere, tu ce primești? Aprobarea lui? Că nu te va părăsi? Asta înseamnă să cerșești firimituri emoționale, nu e iubire. Iubirea sănătoasă, iubirea rațională despre care vorbesc în toate cărțile și prelegerile mele, este construită pe trei piloni fundamentali: respect reciproc, reciprocitate și libertate. Dacă unul dintre acești trei piloni cade, întreaga structură se prăbușește. Și când există presiune sexuală de orice fel, toți cei trei piloni se prăbușesc simultan. Acum vreau să analizăm expresiile clasice pe care unii bărbați le folosesc pentru a manipula în acest domeniu, pentru că da, este manipulare. Și este important să înveți să o identifici, ca să nu mai cazi în plasa ei. Fraza numărul unu: "Dacă m-ai iubi cu adevărat, ai face-o." Aceasta este la fel de veche ca timpul și încă funcționează pentru că apelează la nevoia ta de validare. Îți spune implicit că dragostea ta se măsoară prin disponibilitatea ta de a îndeplini anumite acte sexuale – fals.

Dragostea nu se măsoară așa; dragostea se măsoară prin respect, considerație, empatie, abilitatea de a te pune în locul celeilalte persoane. Dacă are nevoie să-ți înghiți disconfortul, literal și metaforic, ca să se simtă iubit, problema nu este dragostea ta, ci ego-ul lui. Fraza a doua: "Fosta mea a făcut-o." Ah, această bijuterie. Un clasic de la manipulatorii profesioniști: te compară cu altcineva ca să te facă nesigură și să simți că trebuie să concurezi mai întâi. Și ce te privește pe tine ce a făcut fosta lui? Poate că și fosta lui s-a simțit mizerabil făcând asta. Poate că fosta lui a ajuns la terapie din același motiv. Poate că fostei lui i-a plăcut cu adevărat, iar ție nu, și ambele sunt perfect valide. Oamenii sunt diferiți; limitele tale sunt ale tale, nu sunt negociabile în comparație cu ale altora. A treia propoziție: "E normal, toate cuplurile fac asta." O altă eroare. În primul rând, normal conform cui? Conform pornografiei? Conform prietenilor lui de fotbal? Conform statisticilor fabricate? Și în al doilea rând, chiar dacă ar fi adevărat că toată lumea o face, asta nu înseamnă că și tu trebuie. Nu trăiești într-o democrație sexuală în care ceea ce face majoritatea determină ce ar trebui să faci cu corpul tău. Corpul tău este al tău, punct. Și cea mai periculoasă dintre toate, a patra propoziție: "Am nevoi." Da, cu toții avem nevoi. Și tu le ai. El este preocupat să le satisfacă pe ale tale cu aceeași intensitate cu care îți cere să le satisfaci și pe ale lui, sau poate că nevoile lui sunt biologice și inevitabile, în timp ce ale tale sunt doar capricii sau complicații. Nevoile sexuale există, desigur, dar satisfacerea lor este responsabilitatea lui, nu obligația ta. Le poate comunica, dar nu le poate impune. Și dacă refuzul tău creează un conflict insuportabil pentru el, ar trebui să caute terapie, nu să te preseze. Vreau să înțelegi ceva despre consimțământ, pentru că există multă confuzie în jurul lui. Consimțământul nu înseamnă să spui da atunci când ți-e frică să spui nu. Consimțământul înseamnă să nu cedezi după o jumătate de oră de insistență. Consimțământul nu înseamnă să faci ceva doar pentru a-l împiedica să se enerveze. Consimțământul real este liber, informat, entuziast și revocabil în orice moment. Liber înseamnă că nu există presiune emoțională, șantaj, amenințări subtile sau coerciție de niciun fel. Informat înseamnă că știi exact ce implică ceea ce urmează să faci. Entuziast înseamnă că îți dorești cu adevărat, nu că pur și simplu tolerezi. Iar revocabil înseamnă că te poți răzgândi oricând, iar el trebuie să respecte acest lucru imediat. Dacă consimțământul tău nu îndeplinește aceste patru cerințe, atunci nu este consimțământ; este supunere sub constrângere. Și asta are un alt nume în psihologie: violență sexuală. Știu că acest cuvânt s-ar putea să te șocheze. Violența sexuală sună ca ceva serios, ceva ce se întâmplă doar în situații extreme cu străini în alei întunecate. Dar realitatea este că cea mai mare parte a violenței sexuale are loc în cadrul relațiilor, în case, între oameni care pretind că se iubesc. Și se întâmplă în acea zonă gri în care, tehnic vorbind, ai spus da, dar emoțional spuneai nu cu fiecare fibră a ființei tale. Permite-mi să-ți povestesc despre Mariana, 48 de ani, o profesionistă de succes și mamă a doi adolescenți. A venit la mine pentru anxietate și atacuri de panică. Ne-a luat cinci ședințe să ajungem la rădăcina problemei. Soțul ei o presase ani de zile să facă acte sexuale pe care le detesta, inclusiv sex oral. Ceda mereu pentru a evita problemele, dar corpul ei plătea prețul. Atacurile de panică au început să apară chiar înainte de întâlnirile intime. Corpul ei țipa la ea: "Oprește-te, nu e corect." Am lucrat luni de zile la reconstruirea limitelor ei. Am învățat-o să-și identifice distorsiunile cognitive, acele minciuni pe care mintea ei o făcuse să le creadă: "Dacă nu-i fac pe plac, va pleca." "Nevoile mele nu sunt atât de importante." "Așa sunt bărbații, trebuie să accept." Toate minciunile, toate distructive. Când a avut în sfârșit curajul să-i spună soțului ei că nu va mai face aceste lucruri, știi ce s-a întâmplat? El s-a enervat, evident. A spus toate replicile clasice pe care le-am menționat deja. A amenințat că își va găsi pe altcineva. Și ea, pentru prima dată în 20 de ani de căsnicie, i-a spus: "Dacă limita mea este un motiv suficient pentru tine să fii infidel, atunci această căsnicie nu merită." Vrei să știi cum s-a terminat povestea? Nu a plecat. De fapt, după șocul inițial și după ce a realizat că vorbea serios, a început să meargă la terapie de cuplu cu mine. Se pare că ,crescuse într-o familie în care dorințele masculine erau lege și credea cu adevărat că așa funcționează toate relațiile. Nu era un monstru conștient de manipularea sa. Era un tip condiționat de o cultură patriarhală pe care nu o pusese niciodată la îndoială. Am lucrat împreună ca un cuplu timp de un an. A trebuit să învețe să-și vadă soția ca pe o persoană completă, cu limite valide, nu ca pe o extensie a dorințelor sale. Ea a trebuit să învețe să respecte acele limite fără vinovăție, iar relația lor s-a îmbunătățit exponențial. De ce? Pentru că în cele din urmă a devenit o relație între doi adulți care se respectă reciproc, nu o dinamică a puterii deghizată în romantism. Dar nu toate poveștile se termină așa și trebuie să fii pregătită pentru această posibilitate. Pentru că aici vine partea grea, partea pe care mulți nu vor să o audă. Dacă stabilești limite clare și el decide să plece, lasă-l să plece. Nu este treaba ta să-l convingi că meriți respect. Nu este misiunea ta să faci acrobații emoționale ca să înțeleagă că ,corpul tău nu este un obiect de consum. Dacă reacția ta negativă este suficientă pentru ca el să plece, atunci ceea ce am avut aici nu a fost iubire. A fost o tranzacție în care ți-ai oferit corpul, iar el a simulat afecțiune. Și știu că doare, știu că este terifiant. Mai ales dacă ai 50, 55, 60 de ani și te gândești: "Cine mă va mai vrea acum?" Dar am să-ți spun ceva ce am învățat după trei decenii de muncă clinică: Mai bine singură decât în ​​companie rea. Nu este un clișeu gol; este un adevăr psihologic fundamental. Singurătatea are un cost emoțional clar, dar este un cost unic, ca o cicatrice care se vindecă. A fi într-o relație în care îți trădezi constant limitele are un cost care crește exponențial în fiecare zi; Îți distruge stima de sine, îți putrezește sănătatea mintală și te transformă într-o umbră a ceea ce ești cu adevărat. Și după un anumit punct, recuperarea este mult mai dificilă.

Acum hai să vorbim despre ceva care te-ar putea surprinde: biologia dorinței și diferența dintre dorință și presiune. Corpul tău este înțelept, mai înțelept decât mintea ta, condiționat de filme romantice și sfaturi din reviste. Când există o dorință autentică, corpul tău răspunde: se lubrifiază, se relaxează, caută contactul, iar dopamina și oxitocina cresc brusc. Simți fluturi, anticipare, dor - aceasta este dorința. Dar când există presiune, corpul tău face exact opusul: se încordează, se usucă și vrea să se retragă.Când ești într-o relație, nivelul de cortizol crește brusc, simți greață, disconfort, uneori chiar dezgust - aceasta este respingere. Sistemul tău nervos autonom încearcă să te protejeze și știi ce? Nu-ți poți păcăli sistemul nervos. Îți poți păcăli mintea cu raționalizări, dar corpul tău ține mereu evidența. De aceea te simți rău după aceea, de aceea dezvolți simptome: dureri de cap, probleme digestive, insomnie, atacuri de panică. Corpul tău încearcă să-ți spună ceva și, cu cât ignori mai mult mesajul, cu atât va striga mai tare. Există un concept în terapia cognitiv-comportamentală numit atașament securizant versus atașament anxios. În atașamentul securizant, poți spune nu fără teama de a pierde relația. Poți stabili limite, iar partenerul tău îl respectă pentru că te vede ca o persoană întreagă, nu ca un mijloc pentru satisfacția sa. În atașamentul anxios, trăiești cu o frică constantă de abandon. Faci lucruri pe care nu vrei să le faci pentru a-l ține aproape, iar valoarea ta ca persoană este legată de capacitatea ta de a-i satisface nevoile. Pe care dintre aceste două o experimentezi? Dacă ești într-o relație atașată cu anxietate, am vești proaste: aceasta nu este o relație, este o dependență emoțională și, ca orice dependență, necesită tratament, deoarece, indiferent cât de mult cedezi, nu va fi niciodată suficient. Va exista întotdeauna o nouă așteptare, o nouă graniță de trecut, o nouă modalitate de a-ți dovedi dragostea. Este o spirală descendentă fără sfârșit. Vreau să faci un exercițiu cu mine chiar acum. Pune o pauză la articol pentru o clipă dacă este nevoie, dar fă-o. Gândește-te la ultima dată când ai făcut ceva sexual pe care nu voiai să-l faci. Închide ochii și întoarce-te la acel moment. Ce ai simțit în corpul tău? Nu ce ai crezut, ci ce ai simțit. Tensiunea, golul, dezgustul, indiferența, nevoia de a plânge. Acum întreabă-te, i-am comunicat acest lucru partenerului meu? Am spus: "Nu-mi place asta. Mă face să mă simt prost"? Sau m-am prefăcut că totul este în regulă pentru că mi-era frică de reacția lui? Și cea mai importantă întrebare: dacă i-ai spus că nu-ți place, cum a reacționat? S-a oprit imediat și te-a întrebat cum te-ar putea face să te simți mai bine? Sau s-a enervate și te-a făcut să te simți vinovată că nu i-ai făcut pe plac? Răspunsul la această întrebare îți spune tot ce trebuie să știi despre genul de persoană pe care o ai lângă tine.

Pentru că uite, nu sunt naivă. Știu că relațiile implică negociere. Știu că uneori facem lucruri care nu sunt prima noastră opțiune pentru că vrem să o facem pe cealaltă persoană fericită - este normal. Dar există o diferență enormă între ceva ce nu iubesc, dar care nici nu mă deranjează și o fac pentru că văd că îi place, și ceva care mă umple de repulsie viscerală, dar o fac pentru că mi-e frică de consecințe și spun nu. Prima situație este o concesie în cadrul unei relații sănătoase; a doua este coerciția în cadrul unei relații toxice și trebuie să înveți să distingi diferența pentru că sănătatea ta mintală depinde de asta. Acum hai să vorbim despre putere, pentru că, până la urmă, totul se reduce la putere. În orice relație, există o dinamică a puterii; Este inevitabil ca cineva să câștige mai mulți bani, cineva să fie mai educat, cineva să fie mai atractiv fizic, cineva să aibă mai multe opțiuni pe piața sexuală. Aceste asimetrii există, dar într-o relație sănătoasă, niciuna dintre ele nu este folosită ca pârghie pentru a forța cealaltă persoană să facă lucruri pe care nu vrea să le facă. Problema este că mulți bărbați - nu toți, dar mulți - văd sexul ca pe un teritoriu unde puterea lor trebuie să fie afișată, unde ei conduc, femeile se supun și unde plăcerea lui este înțeleasă.Iar plăcerea ei este secundară, un bonus, ceva ce este dat, dar nu o prioritate. Această viziune asupra sexului nu vine de nicăieri. Este susținută de mii de ani de cultură patriarhală, de pornografia mainstream care prezintă femeile ca obiecte de consum, de filme care romantizează persistența masculină și rezistența feminină care în cele din urmă cedează și de glumele din vestiar unde bărbații se laudă cu cuceririle lor sexuale ca și cum ar fi trofee. Și, fie că îți place sau nu, ai absorbit o parte din acea narațiune; cu toții am făcut-o. Am fost crescute cu ideea că trebuie să fim înțelegătoare cu nevoile bărbaților, că trebuie să menținem scânteia vie în relație, că dacă el caută satisfacție în altă parte, este pentru că nu i-am oferit ceea ce avea nevoie. Gunoi, pur gunoi. Satisfacția lui sexuală este responsabilitatea lui, nu a ta. Nu ești un serviciu de livrare a plăcerii; ești o persoană completă, cu propriile tale dorințe, limite și nevoi. Și dacă nu își poate satisface dorințele sexuale în limitele pe care le-ai stabilit, are exact trei opțiuni etice. Una, să lucreze la așteptările sale în terapie și să învețe să se bucure de o viață sexuală reciproc satisfăcătoare în cadrul acestor limite. Doi, să negocieze sincer și fără presiune o relație deschisă sau un fel de aranjament consensual. Trei, să încheie relația. Ceea ce nu este o opțiune etică este să presezi, să manipulezi, să șantajezi sau să faci să se simtă vinovată până când cedează. Asta e abuz. Punct. Am să-ți spun ceva despre propria mea experiență. Acum ani de zile, la începutul carierei mele, am văzut o femeie căsătorită de 35 de ani. Venise pentru că era deprimată.Nu se putea da jos din pat; își pierduse orice interes pentru viață. În prima noastră ședință, nu a menționat nimic despre viața ei sexuală. Abia la a zecea ședință, când am construit suficientă încredere, s-a simțit în sfârșit suficient de confortabil să-mi spună. Timp de 35 de ani, a avut acte sexuale pe care le detesta. Fiecare noapte era o tortură. Dar asta fac soțiile bune, i s-a spus. Mama ei, prietenii ei, biserica ei. Toți o învățaseră că datoria unei femei este să-și satisfacă soțul la bine și la rău. 35 de ani. Peste 12.000 de nopți simțindu-se violată în propria căsnicie. Când mi-a spus asta, a plâns o oră încontinuu. A plâns toate lacrimile pe care nu le vărsase de mai bine de trei decenii. Și a spus ceva ce nu voi uita niciodată: "Doamna doctor, am crezut că ceva nu este în regulă cu mine." Că eram ciudată, frigidă, imperfectă. Nu mi-a trecut niciodată prin minte că poate el era cel care greșea. Sau că poate eram pur și simplu incompatibili. Mi-am petrecut mai mult de jumătate din viață urându-mă pentru că nu mă puteam bucura de ceea ce se bucură toate femeile normale. Recuperarea a fost lungă, foarte lungă. Pentru că 35 de ani de traume repetitive nu se vindecă în șase luni de terapie. A trebuit să învețe de la zero ce este dorința reală, ce sunt limitele sănătoase, cum este o viață în care corpul ei aparținea doar ei. A divorțat la 63 de ani și a fost cea mai bună decizie din viața ei. Târziu, da, dar mai bine mai târziu decât niciodată. Și-a trăit ultimii ani de viață în pace, fără să fie nevoită să-și trădeze corpul în fiecare seară. Această poveste m-a schimbat ca terapeut. Am înțeles că problema nu era individuală, ci sistemică. Că existau milioane de femei care trăiau aceeași situație, dar în tăcere, convinse că problema erau ele. De aceea mi-am scris cărțile. De aceea țin prelegeri. De aceea sunt aici și vă vorbesc astăzi. Pentru că cineva trebuie să spună adevărul neatins. Hai să vorbim despre prejudecățile cognitive care te țin prins în aceste dinamici.

• Prejudecățile numărul unu: costul irecuperabil. Am investit deja atâția ani în această relație; nu pot pleca acum. Eroare. Ce e făcut e făcut. Nu poți recupera. Întrebarea corectă nu este cât am investit, dar dacă ar trebui să aleg astăzi, aș alege această relație? Dacă răspunsul este nu, atunci rămâi din motive greșite.
• Prejudecățile numărul doi: normalizarea. Ei bine, așa sunt bărbații. Așa sunt relațiile pe termen lung. Toată lumea are probleme, nu? Toată lumea are probleme, dar nu toate problemele sunt create la fel. Certurile despre finanțe sau creșterea copiilor sunt o problemă normală. Să trebuiască să negociezi constant autonomia ta corporală - nu, aceasta nu este o problemă normală; este o problemă serioasă care necesită intervenție.
• Prejudecățile numărul trei: gândirea catastrofală. Dacă îl părăsesc, voi fi singură pentru totdeauna. Nimeni altcineva nu mă va iubi la vârsta mea. Mai bine diavolul pe care îl cunoști decât diavolul pe care nu îl cunoști. Toate acestea sunt predicții fără dovezi. Creierul tău încearcă să evite schimbarea pentru că schimbarea este înfricoșătoare. Așa că fabrică scenarii catastrofale pentru a te ține paralizat. Dar realitatea este că nu știi ce se va întâmpla. S-ar putea să întâlnești pe cineva mai bun. S-ar putea să fii singură și mai fericită decât ești acum. S-ar putea să descoperi părți din tine de care uitasei existența.
• Prejudecata numărul patru: atenția selectivă. Te concentrezi pe momentele bune și le minimizezi pe cele rele. Dar uneori este atât de iubitor - când lucrurile sunt bune, sunt grozave, sigur. Dar când sunt rele, cât de rele sunt? Dacă momentele rele implică trădarea valorilor tale fundamentale, atunci momentele bune nu sunt suficiente. O relație în care trebuie să-ți vinzi demnitatea nu este o relație. Este o tranzacție inegală.

Acum, ceva crucial: Cum purtați conversația dificilă? Pentru că este bine din partea mea să-ți spun să stabilești limite, dar dacă nu știi cum să o faci eficient, este inutil.

• Mai întâi, alege momentul potrivit. Nu în mijlocul sexului. Nu când vă certați despre altceva. Nu când oricare dintre voi este obosit sau beat. Alege un moment neutru, când amândoi sunteți relativ calmi.
• În al doilea rând, folosește un limbaj asertiv. Nu agresiv, nu pasiv, ci asertiv. De exemplu, "Trebuie să vorbesc despre viața noastră sexuală. Există anumite lucruri care mă fac să mă simt inconfortabil și am nevoie să respecți asta." Simplu, clar, direct. Evită "tu mereu" sau "tu niciodată" pentru că pune cealaltă persoană în defensivă. Concentrează-te pe tine. "Simt", "Am nevoie", "Asta este important pentru mine."
• În al treilea rând, fii specifică. Nu spune "Nu-mi place sexul". Spune exact ce acte te fac să te simți inconfortabilă și de ce. Cu cât ești mai clară, cu atât există mai puțin loc pentru neînțelegeri.
• În al patrulea rând, nu negocia limitele tale fundamentale. Poți negocia lucruri periferice, dar dacă ceva îți provoacă repulsie viscerală, aceea este o limită nenegociabilă. Și dacă insistă să te gândești din nou la asta sau să încerci încă o dată, asta este manipulare.
• În al cincilea rând, observă-i reacția. Aceasta este cea mai importantă parte. Dacă răspunde cu empatie, dacă te întreabă cum te poate face să te simți mai bine, dacă își cere scuze că nu ți-a observat disconfortul mai devreme, este un semn bun. Relația poate fi salvată. Dar dacă răspunde furios, dacă te face să te simți vinovată, dacă îți minimizează sentimentele, dacă te compară cu altele, dacă amenință că își va găsi pe altcineva, dacă se preface victima după tot ce fac pentru tine, atunci ceea ce ai acolo nu este un partener, este un manipulator. Și trebuie să ieși din relația respectivă cât mai curând posibil.
• În al șaselea rând, ține-ți poziția. Va insista, probabil de mai multe ori. Treaba ta este să rămâi fermă. Ți-am spus deja că nu. Nu mă voi răzgândi. Dacă asta este o problemă pentru tine, atunci trebuie să regândim această relație. Știu că sună dur, dar alternativa este să continui să te trădezi. Și asta este mai greu pe termen lung.

Vreau să vorbesc acum despre ceva ce multe dintre voi mă întreabă. Ce-ar fi dacă obișnuiam să fac asta și acum nu mai vreau? O întrebare excelentă. Și răspunsul este că ai tot dreptul să te răzgândești. Doar pentru că ai făcut ceva în trecut nu înseamnă că ești obligată să continui să faci acel lucru. Oamenii se schimbă. Limitele noastre se schimbă. Ceva ce ai tolerat la 30 de ani s-ar putea să nu mai tolerezi la 50. Ceva ce ai făcut pentru că toate celelalte îl fac, s-ar putea să nu mai vrei să faci pentru că ai descoperit că nu este pentru tine. Și asta e perfect în regulă, e normal, e sănătos. Face parte din dezvoltarea personală. Problema este că mulți bărbați reacționează la această schimbare cu furie. "Dar tu obișnuiai să faci asta", spun ei cu resentimente, ca și cum trecutul tău ar fi un contract etern care te obligă să repeți comportamente care nu-ți mai sunt de folos. Imaginează-ți că ai gătit mereu paste duminica. Timp de 10 ani, paste duminica. Și într-o zi decizi că nu mai vrei paste duminica, că ai prefera să faci altceva. Are familia ta dreptul să fie furioasă? Ei bine, poate că este exprimat ca dezamăgire, ceea ce este de înțeles. Dar dacă, după ce le explici că pur și simplu te-ai răzgândit, insistă să continui să faci paste pentru că ai făcut-o dintotdeauna, există o înțelegere de bază a autonomiei. Acum, duceți asta în domeniul sexului. Diferența aici este că nu vorbim despre paste; vorbim despre corpul tău, despre intimitatea ta, despre sănătatea ta emoțională. Dacă te-ai schimbat și nu mai vrei să faci anumite lucruri, acea schimbare trebuie respectată. Punct. Nu necesită justificare. Nu necesită să oferi motive valide. Simplul fapt de a spune "Asta nu mai e pentru mine" este suficient. Și dacă el nu poate accepta acea schimbare, dacă o percepe ca pe o trădare, dacă refuză să adapteze viața sexuală la noile limite, atunci aveți o incompatibilitate fundamentală. Iar incompatibilitățile fundamentale nu se rezolvă cu terapie. Se rezolvă prin separare. Dur, dar adevărat. Acum, haideți să abordăm un subiect la care știu că mulți dintre voi vă gândiți, dar nu îndrăzniți să întrebați. Dacă îmi place? Este greșit? Absolut deloc. Dacă vă bucurați cu adevărat de sexul oral sau orice tip de activitate sexuală dacă vă aduce plăcere, dacă îl inițiați, dacă nu există nicio presiune sau constrângere de niciun fel, atunci perfect. Faceți ceea ce vă face fericiți. Acest articol nu este menit să vă judece viața sexuală sănătoasă și consensuală. Acest articol este pentru cei cărora nu le place, dar îl fac oricum. Pentru cei care simt un nod în stomac înainte de act. Pentru cei care fac duș după aceea, simțind că trebuie să-și curețe mai mult decât corpul. Pentru cei care evită intimitatea pentru că știu ce urmează. (N.Amos – evitarea intimității poate veni și de la bărbat .Ori că nu face față cerințelor ,ori pentru că se crede insuficient ,ori are blocaje ….există multe motive dar există. Există femei care au ajuns să știe ce vor, unde vor,cum vor și cât vor și o și spun, o cer /o expun fără rușine iar asta poate speria bărbatul și poate apărea evitarea intimității și a partenerei și rezolvarea lui prin privirea la filme porno cu finalitate de masturbare sau/și înșelarea partenerei cu alta care are mai puține așteptări și/ sau se mulțumește cu mai putină activitate sexuală oricare ar fi ea aceia).

Diferența dintre sexualitatea sănătoasă și cea disfuncțională nu constă în ceea ce faceți. Ci în ceea ce simțiți făcând-o și de ce o faceți. Dacă o faceți din dorință autentică și libertate totală, dă-o înainte. Dacă o faceți din frică și obligație, oprește-te chiar acum. Barometrul vostru interior nu minte niciodată. Învățați să-l ascultați.

Permiteți-mi să vă spun o ultimă poveste înainte de a încheia această călătorie. Gabriela, în vârstă de 58 de ani, a venit să mă vadă după ce a citit una dintre cărțile mele. Ea a spus: "Doamna doctor, credeam că sunt singura în această situație. Credeam că exagerez, că sunt reprimată sexual. Dar cartea dumneavoastră m-a făcut să văd că nu sunt nebună. Că ceea ce simt este valid." Gabriela fusese căsătorită timp de 25 de ani cu un bărbat care, după spusele ei, era un tip bun, dar care fusese întotdeauna foarte exigent sexual. A cedat cerințelor lui de a menține pacea. Dar, de-a lungul anilor, disconfortul s-a transformat în aversiune. S-a ajuns la punctul în care a evitat orice contact fizic pentru că știa că poate escalada. În terapie, am lucrat la stima ei de sine, care era jos. Am lucrat la capacitatea ei de a stabili limite, pe care nu le dezvoltase niciodată. Și, în final, am lucrat la conversația cu soțul ei. Prima conversație a fost un dezastru. El s-a enervat, i-a spus că se poartă ridicolă, că problema era ea, nu el. Gabriela a plâns două ședințe la rând. S-a gândit să renunțe. Dar am continuat. I-am dat instrumente. Am exersat jocul de rol. Le-am dezvoltat capacitatea de a menține limitele indiferent de reacția celeilalte persoane. O conversație a fost diferită. Ea a fost fermă. I-a spus: "Înțeleg că este dificil pentru tine, dar nu voi continua să fac lucruri care mă rănesc emoțional. Dacă asta înseamnă că nu suntem compatibili sexual, atunci trebuie să luăm decizii adulte despre ce să facem cu această relație." În cele din urmă, a fost de acord să meargă la terapie de cuplu. Și acolo am descoperit ceva interesant. Nici el nu a fost fericit. Nu pentru că ea nu ar fi cedat cerințelor lui, ci pentru că își dăduse seama, după multă terapie, că sexul cu cineva care evident nu se bucură de el nu este cu adevărat plăcut. Era o validare a ego-ului său, nu o conexiune autentică. Au lucrat la asta. Și-au redefinit viața sexuală. Au explorat lucruri noi de care amândoi se bucurau cu adevărat. Au învățat să comunice. Și după un an, Gabriela mi-a scris: "Doamna doctor, am 59 de ani și tocmai am avut cel mai bun sex din viața mea pentru că, pentru prima dată, se bazează pe ceea ce ne dorim amândoi, nu pe ceea ce ar trebui să fac. Acesta este scopul."

O viață sexuală în care ambii parteneri participă cu dorință autentică și respect reciproc, în care nimeni nu se simte obligat, în care nimeni nu își trădează limitele, în care plăcerea unei persoane nu este construită pe disconfortul celeilalte. Și dacă partenerul tău nu îți poate oferi asta, atunci nu este partenerul potrivit. Indiferent de câți ani sunteți împreună, câtă istorie împărtășiți, cât de mult te sperie alternativa, pentru că demnitatea ta este non-negociabilă, corpul tău este non-negociabil, bunăstarea ta emoțională este non-negociabilă. Și orice relație care îți cere să negociezi aceste lucruri nu merită numele de relație. Merită numele de tranzacție abuzivă. Acum, știu că unii dintre voi vă gândiți: "Dar doctore, nu înțelegeți situația mea. Am copii. Am o casă comună. Am o situație financiară complicată. Nu pot pur și simplu să plec." Înțeleg. Înțeleg cu adevărat. Știu că nu toată lumea poate părăsi o relație problematică peste noapte. Există considerații practice, legale și financiare. Dar aici intervine planificarea strategică. Dacă te afli într-o relație în care limitele tale nu sunt respectate, dar din motive practice nu poți pleca imediat, atunci începe să-ți construiești independența pas cu pas. Economisește bani într-un cont pe care doar tu îl gestionezi. Cere consiliere juridică. Vorbește cu prieteni sau familie care îți pot fi o rețea de sprijin. Începe să-ți imaginezi cum ar fi viața ta în afara acelei relații. Și, între timp, menține-ți limitele pe plan intern. Poate că nu poți schimba încă situația externă, dar poți schimba relația ta cu ea. Nu te mai preface că îți place ceva ce nu-ți place. Nu te mai preface că ai orgasme. Nu te mai comporta ca și cum totul ar fi în regulă când nu este așa. Integritatea ta psihologică este singurul lucru pe care nimeni nu ți-l poate lua dacă nu-i permiți. Chiar dacă corpul tău se află într-un loc în care nu vrea să fie, mintea ta poate începe să se elibereze. Și din acea claritate mentală vei putea construi planul pentru a te elibera și fizic. Nu va fi ușor, nu va fi rapid, dar va fi necesar dacă vrei să trăiești anii care ți-au mai rămas cu demnitate și pace. Pentru că uite, poate ai 50, 55, 60, 65 de ani, dar probabil mai ai 20, 25, 30 de ani de viață în față. O să-i petreci trădându-te pe tine însuți sau o să-i folosești pentru a construi ceva mai bun? Răspunsul este în mâinile tale. A fost mereu acolo; nimeni nu ți-a dat permisiunea să-l acapari. Ei bine, ți-l dau. Consideră acest articol permisiunea ta oficială de a-ți prioritiza bunăstarea în detrimentul confortului celorlalți.

Vreau să-ți vorbesc acum despre un concept pe care îl folosesc mult în terapie: neuroplasticitatea și reînvățarea emoțională. Creierul tău, chiar dacă nu mai ești adolescent, este încă plastic. Încă poate învăța lucruri noi, poate schimba tipare și poate crea noi conexiuni neuronale. Asta înseamnă că tiparele comportamentale pe care le ai acum, chiar dacă le-ai repetat timp de decenii, se pot schimba. Dacă timp de 30 de ani ai învățat să ignori semnalele corpului tău care îți spuneau că acest lucru nu este corect, poți învăța să le asculți din nou. Dacă ai crezut că valoarea ta este legată de cât de bine poți satisface nevoile partenerului tău de-a lungul vieții tale de adult, poți învăța să te apreciezi pentru cine ești cu adevărat. Dar acest lucru necesită o muncă conștientă. Nu se întâmplă magic. Necesită să-ți pui la îndoială activ gândurile automate în fiecare zi. Când te auzi gândindu-te: "Dacă nu o fac, se va enerva", oprește-te și pune la îndoială acel gând. Este adevărat? Ce se întâmplă dacă se enervează? Este furia lui mai importantă decât bunăstarea ta? Merită un bărbat care se enervează pentru că nu-ți poate încălca limitele să fie în viața ta? Când te trezești cedând pentru a evita conflictul, oprește-te. Ce conflicte eviți și cu ce cost? Nu creezi un conflict intern mult mai dăunător trădându-ți valorile? Această chestionare constantă este epuizantă la început. Creierul tău este obișnuit să funcționeze pe pilot automat, iar schimbarea acestui lucru necesită efort conștient. Dar, în timp... Sau devine mai natural. Noile tipare se întăresc. Vechile căi neuronale slăbesc. Și într-o zi îți vei da seama că nu mai trebuie să te convingi să-ți stabilești limite.Ești pe cont propriu, în mod natural, pentru că, creierul tău a înțeles în sfârșit că a avea grijă de tine nu este egoist, ci supraviețuire. Acum hai să vorbim despre ceva ce aproape niciodată nu este menționat în aceste conversații: impactul asupra viitoarei tale sexualități. Când petreci ani făcând lucruri sexuale pe care nu vrei să le faci, creierul tău începe să asocieze sexul cu disconfortul. Dopamina, care ar trebui eliberată în timpul intimității plăcute, este înlocuită cu cortizol. Sexul încetează să mai fie ceva ce aștepți cu nerăbdare și devine ceva ce vrei să eviți. Și acest lucru nu se rezolvă magic prin schimbarea partenerilor. Daunele sunt deja făcute. Creierul tău a învățat că sexul este egal cu disconfortul, iar dezvățarea acestui lucru poate necesita ani de terapie. Am văzut femei care, după ce au părăsit relațiile în care au fost presate sexual, nu se mai pot bucura de intimitate. Dezvoltă vaginism, o contracție involuntară a mușchilor vaginali care face sexul imposibil sau dureros. Dezvoltă anorgasmie, incapacitatea de a ajunge la orgasm. Dezvoltă o aversiune sexuală completă. Și totul pentru că ani de zile corpurile lor au strigat "Stop!" și au ales să nu asculte. Acesta este un cost pe care puține îl iau în considerare atunci când decid să îndure oricât de mulți ani. Nu, nu doar înduri. Îți distrugi capacitatea viitoare de a experimenta plăcere sexuală autentică. Merită? Merită să-ți sacrifici sexualitatea viitoare pentru a menține un bărbat fericit în prezent? Îți spun că nu. Categoric nu.

Pentru că sexul, atunci când este bun, când este consensual, când se bazează pe dorința reciprocă, este una dintre cele mai plăcute experiențe pe care le putem avea ca oameni.

(N.Amos- iar privit din partea spirituală prin puterea sexuală a plăcerii sexuale create în timpul actului poți aduce în viața ta manifestări a mai multor dorințe/planuri/proiecte).

Este conexiune, intimitate, eliberare. Este frumos. Dar pentru a putea experimenta asta, trebuie mai întâi să-ți vindeci relația cu tine însuți, propria sexualitate, iar acea vindecare începe atunci când decizi că limitele tale contează. Vreau să ne gândim la prieteni acum, pentru că de multe ori prietenii fac parte din problemă fără să ne dăm seama. De câte ori ai auzit o prietenă spunând: "Așa sunt bărbații, trebuie să te împaci" sau "Dacă nu o faci tu, o va face altcineva" sau "Nu fi atât de exigentă, nu vei găsi pe cineva perfect"? Aceste fraze, care par sfaturi bine intenționate din partea unor prietene, de fapt perpetuează o cultură patriarhală. Sunt internalizarea opresiunii. Femeile le spun altor femei să accepte mai puțin decât merită pentru că "așa e viața", dar viața nu trebuie să fie așa.

(N.Amos – acum realizez că sunt norocoase și priveligiate cele care mă au sau m-au avut de prietenă.Intotdeauna eu am susținut contrariul și poate eram privită ca o ciudată dar o relație sănătoasă sexuală există fără compromisuri de nici un fel .O relație sexuală se bazează pe plăcere, entuziasm , bucurie și iubire și clar se construiește în timp și spațiu și poate deveni din ce în ce mai bună chiar și într un cuplu care adună mulți ani împreună .În fiecare zi și moment aceste cupluri se pot reinventa dacă mai există dorință de expansiune.)

Dacă ai o prietenă care se află într-o relație în care limitele ei nu sunt respectate, nu-i spune să suporte. Spune-i că merită mai mult. Spune-i că nu e nebună că se simte rău. Spune-i că are opțiuni. Fii oglinda care îi arată o realitate diferită. Și dacă tu ești cea care primește acest sfat de la prietenele tale, distanțează-te, nu pentru că sunt oameni răi, ci pentru că operează din propriile limite. Nici ele nu au învățat să se aprecieze; sunt la fel de prinse în capcană ca tine. Caută prieteni care te împuternicesc, nu pe cei care te conving să accepți situația așa cum este. Nu te mulțumi. Caută femei care au făcut muncă interioară, care se respectă, care au limite clare. Acestea sunt aliatele de care ai nevoie în acest proces, deoarece ieșirea dintr-o dinamică toxică necesită sprijin, iar acel sprijin nu poate veni de la oameni care validează aceeași toxicitate în propriile lor vieți.

Acum, ceva ce mi se pune adesea întrebarea, doctore: Cum fac diferența între un bărbat care cu adevărat nu știa că mă face să mă simt prost și un manipulator conștient? Bună întrebare și există o diferență, deși ambele situații necesită schimbare. Un bărbat care cu adevărat nu știa, când îi spui ce simți, reacționează cu surpriză și îngrijorare autentică. Te întreabă: "De ce nu i-ai spus înainte?" Se oprește imediat să mai facă ceea ce te deranjează, caută modalități de a repara daunele, este dispus să meargă la terapie, schimbarea lui de comportament este consecventă și susținută vs un manipulator conștient: când îi spui cum te simți, îți minimizează experiența,îți spune că exagerezi, te face să te simți vinovată că te simți rău după tot ce face pentru tine, promite că se va schimba dar nu o face, face schimbări temporare și apoi revine la aceleași comportamente, refuză categoric să meargă la terapie sau merge doar să se prefacă în fața terapeutului, te învinovățește pentru problemă, spunând "că tu erai mai mult problema, problema ești tu". Diferența este clară și trebuie să fii sinceră cu tine însăți despre care dintre cei doi îl ai în față, pentru că primul se poate schimba cu educație și voință, al doilea nu se va schimba pentru că nu vrea; dinamica actuală funcționează pentru el, unde el are puterea și tu cedezi. Și dacă ai un manipulator conștient, nicio terapie de cuplu nu va funcționa; singura soluție este să pleci.

De asemenea, vreau să vorbesc cu tine despre ceva care mă îngrijorează foarte mult: tinerele femei care încep să se întâlnească acum, fete de 20, 25 și 30 de ani, cresc într-o lume inundată de pornografie extremă, unde cele mai degradante acte sexuale sunt prezentate ca fiind normale, unde violența sexuală este romantizată, unde limitele feminine sunt prezentate ca obstacole de depășit, nu ca drepturi de respectat. Și multe dintre aceste fete își încep viața sexuală crezând că trebuie să facă lucruri care le fac să se simtă inconfortabil, pentru că asta se face, pentru că asta e sex modern, pentru că dacă nu fac asta, nu-mi voi găsi un partener. Acest lucru mă îngrozește, deoarece înseamnă că următoarea generație de femei începe cu un standard și mai jos decât al nostru. Dacă ești o femeie mai în vârstă, o mamă, o mătușă, un mentor, responsabilitatea ta este să vorbești cu tinerele din viața ta, să le spui că ceea ce văd în pornografie nu este real, că au dreptul la limite, că sexul ar trebui să fie plăcut pentru ambele părți, că nu ar trebui să facă nimic care să le facă să se simtă prost. Pentru că, dacă nu rupem acest ciclu, următoarea generație va suferi și mai mult decât am suferit noi, iar acest lucru este inacceptabil.

Hai să vorbim acum despre reconstrucție, pentru că e bine să identifici problema, dar cum reconstruiești după ani de zile în care ți-ai trădat limitele? E un proces lung, nu te voi minți, dar e posibil. În primul rând, trebuie să te reconectezi cu tine. Ani în care ai ignorat semnalele corpului tău te-au deconectat de el. Trebuie să-l asculți din nou.

Începe cu lucruri simple: când mănânci, ți-e cu adevărat foame sau mănânci din anxietate? Când te doare spatele, se datorează tensiunii emoționale? Când simți un nod în stomac, ce încearcă să-ți spună corpul tău? Învață să citești din nou aceste semnale.

(N.Amos – durerea de oase /articulații in NMG –noua medicină germanică este data de percepția de devalorizare în toate formele)

Corpul tău este aliatul tău, nu dușmanul tău. A fost sistemul tău de alarmă în tot acest timp, încercând să te protejeze. Începe să-l onorezi. În al doilea rând, reconstruiește-ți stima de sine de la zero. Pentru că dacă erai dispusă să-ți trădezi limitele pentru a menține o relație, stima ta de sine era jos. Fă lucruri pentru tine: dezvoltă-ți hobby-uri, cultivă prietenii, investește în educația ta, în sănătatea ta, în interesele tale. Amintește-ți cine erai înainte de a deveni un satelit care orbitează o altă persoană. Valoarea ta nu constă în capacitatea ta de a-i satisface pe ceilalți; este intrinsecă ție, pur și simplu prin virtutea existenței tale. În al treilea rând, învață să stabilești limite în toate domeniile vieții tale, nu doar în plan sexual. Pentru că, dacă nu știi cum să stabilești limite cu șeful tău, cu prietenii sau cu familia ta, nu vei ști cum să le stabilești nici cu partenerul tău. Exersează să spui nu lucrurilor mărunte: "Nu vreau să merg la acel eveniment". "Nu-mi place când îmi vorbești pe tonul ăsta". Nu o să-ți împrumut bani pe care nu-i am. De fiecare dată,cu nu-ul,îți întărește-ți mușchiul limitelor. În al patrulea rând, ia în considerare terapia profesională, mai ales dacă te afli într-o relație toxică de mulți ani. Un terapeut specializat în traume relaționale te poate ajuta să procesezi tot ce ai experimentat și să construiești tipare noi, mai sănătoase. Nu trebuie să faci asta singură; există profesioniști specializați în acest domeniu. Folosește-i. Și în al cincilea rând, ai răbdare cu tine însuți. Vei avea recidive. Vei avea momente de îndoială. Vei avea zile în care te vei gândi: "Dacă poate eu am exagerat?" "Dacă problema am fost eu?" În acele momente, întoarce-te la acest articol, citește-ți jurnalul, vorbește cu terapeutul tău, amintește-ți de ce ai început acest proces. Recuperarea nu este liniară; este vorba de doi pași înainte și un pas înapoi. Dar, în cele din urmă, dacă menții procesul, ajungi într-un loc de pace și putere pe care nu l-ai crezut niciodată posibil și, din acel loc, poți construi noi relații: relații reale, relații în care nu trebuie să-ți vinzi demnitatea pentru companie. Vreau să împărtășesc câteva semne ale unei relații sănătoase din punct de vedere sexual, astfel încât să ai un punct de referință.

Într-o relație sănătoasă din punct de vedere sexual, ambii parteneri pot spune nu oricând, fără consecințe negative. Plăcerea amândurora este la fel de importantă. Există o comunicare deschisă despre dorințe și limite. Niciunul nu se simte presat să facă lucruri pe care nu vrea să le facă. Sexul este ceva ce ambii parteneri așteaptă cu nerăbdare, nu cu anxietate. Schimbările în dorință sau limite sunt respectate. Există reciprocitate în a oferi și a primi plăcere. Niciunul nu folosește sexul ca monedă de schimb sau instrument de manipulare. Dacă unul observă că celălalt nu se bucură de el,se oprește și întreabă ce este în neregulă. Dezacordurile sexuale se negociază cu respect, nu cu constrângere.

Dacă relația voastră nu îndeplinește aceste aspecte, nu aveți o relație sănătoasă din punct de vedere sexual; aveți o disfuncție care trebuie abordată. Și dacă, după ce încercați să o abordați, partenerul vostru refuză sau nu se schimbă, atunci aveți răspunsul despre ce fel de persoană este și ce viitor vă puteți aștepta alături de el. Acum, știu că mulți se gândesc la partea practică. Ei bine, doctore, toate acestea sunt foarte frumoase, dar cum gestionez situația în timp ce locuiesc sub același acoperiș?

Iată câteva strategii practice:

1. Transformați-vă dormitorul într-un spațiu personal. Dacă puteți, dormiți temporar în camere separate. Dacă nu puteți, stabiliți măcar momente în care spațiul vostru personal este inviolabil.

2. Folosiți un limbaj corporal clar. Dacă încearcă să inițieze ceva ce nu doriți, nu cedați din epuizare. Corpul vostru este al vostru. Îndepărtați-vă fizic dacă este necesar.

3. Nu cedați Explicații nesfârșite: O propoziție completă. Nu trebuie să justifici timp de două ore de ce nu vrei să faci ceva.

4. Documentează dacă există manipulare sau constrângere. Notează: data, ora, ce s-a întâmplat. Acest lucru poate fi util dacă, în cele din urmă, ai nevoie de dovezi legale sau pur și simplu ca o reamintire pentru tine că nu îți imaginezi lucruri.

5. Menține-ți rețeaua de sprijin activă. Vorbește cu prietenii, cu terapeutul tău, cu familia ta. Nu te izola. Izolarea este ceea ce caută manipulatorii.

6. Începe să-ți construiești independența financiară. Dacă nu o ai, deschide-ți propriul cont bancar. Află care sunt drepturile tale legale. Consultă un avocat specializat în dreptul familiei. Aceasta nu este trădare. Aceasta este o precauție sensibilă. Și dacă află că iei aceste măsuri și se enervează, perfect. Ai deja confirmarea că suspiciunile tale erau corecte. Cineva care te respectă nu s-ar supăra pentru că ai grijă de tine.

Vreau să ne gândim la viitor acum, la cum ar fi viața ta dacă ai face cu adevărat această schimbare. Imaginează-ți că te trezești fără acel nod în stomac. Imaginează-ți că te culci fără teama a ceea ce s-ar putea întâmpla. Imaginează-ți că te miști liber prin casă, fără să calculezi constant cum să eviți situațiile inconfortabile. Imaginează-ți că ai conversații în care opinia ta contează. Contează, unde poți spune ce gândești fără teama de represalii, unde nu trebuie să măsori fiecare cuvânt pentru a evita o reacție negativă. Imaginează-ți că descoperi cine ești cu adevărat, fără umbra constantă a așteptărilor altcuiva: ce îți place, ce nu-ți place, ce vrei să faci cu timpul tău, cu energia ta, cu viața ta. Imaginează-ți că, poate, în cele din urmă, întâlnești pe cineva care te prețuiește cu adevărat, pe cineva care îți respectă limitele fără să fie nevoie să lupți pentru ele, pe cineva cu care sexul este o conexiune autentică, nu o tranzacție în care îți oferi corpul și el ia ce vrea. Sau imaginează-ți pur și simplu că ești singură și că ești împăcată cu asta, descoperind că singurătatea nu este acest monstru teribil pe care ți l-au pictat, ci un spațiu liniștit unde poți fi în sfârșit tu însuți fără să performezi pentru nimeni.

Acest viitor este posibil, absolut posibil, dar necesită ca tu să faci primul pas, iar acel prim pas este simplu: decide că nu-ți vei mai trăda limitele, indiferent de situație.

Acum, vreau să fiu realistă cu tine, pentru că nu totul se termină fericit până la adânci bătrâneți. Uneori iei decizia corectă, iar lucrurile se înrăutățesc înainte de a se îmbunătăți. Când începi să stabilești limite acolo unde înainte nu existau, cealaltă persoană se dezorientează și mulți reacționează prost, foarte prost. Pot exista furie, insulte, amenințări, încercări de a-ți sabota creșterea. S-ar putea să-ți spună că ești nebună, că tu ești problema, că ai nevoie de medicamente. Dacă se întâmplă asta, nu intra în panică; este o reacție previzibilă. Schimbi regulile unui joc pe care el l-a câștigat întotdeauna. Evident, nu-i va plăcea munca ta în acel moment. Rămâi calmă, nu te lăsa prinsă în certuri interminabile, nu încerca să-l convingi, pur și simplu menține-ți limita și observă-i reacția, pentru că acea reacție îți va spune tot ce trebuie să știi despre viitorul acelei relații. Dacă, după furia inițială, este dispus să vorbească, să înțeleagă, să lucreze la relație, atunci există speranță. Poți reconstrui pe fundații mai sănătoase. Dar dacă reacția este violentă, dacă există abuz verbal sau fizic, dacă există amenințări, atunci prioritatea numărul unu este siguranța ta, iar asta poate însemna plecarea, chiar dacă nu ești pregătită, chiar dacă nu ai totul planificat. Viața ta valorează mai mult decât orice plan. Dacă te afli într-o situație periculoasă, solicită ajutor profesional: linii telefonice pentru violență domestică, adăposturi, avocați specializați, poliție, dacă este necesar. Nu minimiza pericolul. Nu te gândi: "Nu ar fi capabil". Multe femei credeau asta înainte ca lucrurile să escaladeze. Escaladarea violenței sexuale într-o relație este adesea preludiul unei violențe fizice mai grave. Vă rog să aveți grijă de voi acum.

Pentru cei care nu sunt în pericol imediat, dar se află în relații disfuncționale, vreau să vă ofer un exercițiu pe care îl folosesc mult în terapie, numit scrisoarea către viitor. Așezați-vă cu hârtie și pix și scrieți-vă o scrisoare peste cinci ani. Spuneți-i ce se întâmplă în viața voastră acum, cum vă simțiți, ce situații suportați pentru că simțiți că nu le puteți schimba. Apoi, scrie din viitor ce i-ai spune acestei versiuni a ta, din perspectiva faptului că ai trecut deja prin asta. Ce sfat i-ai da? Ce i-ai spune că este posibil, chiar dacă nu pare așa acum? Acest exercițiu este puternic pentru că îți permite să accesezi înțelepciunea care este deja în tine, blocată doar de frică și obișnuință. Versiunea viitoare a ta știe deja ce trebuie să faci. Dă-i spațiu să vorbească și apoi păstrează acea scrisoare. Recitește-o ori de câte ori îți lipsește curajul. Acea scrisoare este busola ta atunci când drumul devine dificil.

Vreau să vorbim acum despre ceva tabu: sexualitatea după 50 de ani. Există un mit, o noțiune culturală care spune că femeile după o anumită vârstă nu sunt ființe sexuale, că dorința noastră dispare și... Viețile noastre intime nu mai contează pentru că toate acestea sunt doar niște gunoaie. Femeile de 50, 60 și 70 de ani sunt ființe la fel de sexuale ca cele de 20, 30 și 40 de ani. Ceea ce se schimbă nu este dorința, ci contextul hormonal și circumstanțele vieții. Dar dorința poate fi totuși prezentă. Multe femei spun că după menopauză, eliberate de teama de sarcină și de anumite presiuni sociale, au cea mai bună viață sexuală din viața lor. Dar acest lucru este posibil doar dacă sunt cu parteneri care le respectă, dacă sunt cu parteneri care înțeleg că sexul după 50 de ani poate necesita mai mult timp, mai multă lubrifiere, mai multă comunicare, dacă sunt cu parteneri care prețuiesc conexiunea mai mult decât performanța. Dacă ești cu cineva care te tratează ca pe un obiect de unică folosință, atunci vârsta ta nu contează; nu te vei putea bucura de ea. Dar dacă ești cu cineva care te vede ca pe o persoană completă, cu schimbări naturale în corpul tău, care nu te fac mai puțin dezirabilă, ci doar diferită, atunci sexul poate fi minunat la orice vârstă. Și dacă nu ești cu cineva ca tine, întreabă-te ce faci aici, pentru că anii care ți-au mai rămas sunt prețioși, prea prețioși ca să-i irosești pe cineva care nu te prețuiește. Ceea ce ești acum, lucru care mă îngrijorează în mod special, ești o femeie care crede că e prea târziu pentru ea. Te aud spunând: "Am 60 de ani, nu mă pot schimba acum" sau "Mi-am petrecut toată viața așa, de ce să mă schimb acum?" Și îți spun, tocmai pentru că ți-ai petrecut toată viața așa, trebuie să te schimbi acum, nu ca să trăiești încă 50 de ani diferiți, ci ca să trăiești cei 20 sau 30 care ți-au mai rămas cu demnitate, ca să nu ajungi la 80 de ani regretând că nu ai făcut ceea ce știai că ar fi trebuit să faci. Regretul pentru ceea ce ai făcut doare, dar regretul pentru ceea ce nu ai făcut când ai putut are șansa doare infinit mai mult. Deci nu, niciodată nu e prea târziu. Atâta timp cât ești în viață, te poți schimba, te poți îmbunătăți, poți alege mai bine. Și dacă cineva îți spune că ești prea bătrână pentru asta, că ar trebui să te mulțumești, spune-i să se arunce în lac. Persoana respectivă își proiectează propriile limitări asupra ta. Viața ta este a ta până în ultima zi. Nu o irosi doar pentru că altcineva crede că nu mai merită. Vreau să închei curând, dar înainte, permite-mi să rezum punctele cheie pe care trebuie să le înțelegi. Concluzii din această conversație:

1. Corpul tău este al tău. Orice act sexual care nu provine din dorința ta autentică și liberă este o încălcare a autonomiei tale, chiar și în cadrul unei relații stabilite.

2. Un bărbat care te iubește nu vrea să faci lucruri care te fac să te simți prost. Dacă disconfortul tău este mai puțin important decât plăcerea lui, aceea nu este iubire.

3. Granițele nu se negociază; sunt comunicate și respectate, altfel relația se termină. Nu există jumătăți de măsură.

4. Frica de abandon nu este un motiv suficient pentru a-ți trăda valorile. Este mai bine să fii singură decât să te trădezi în fiecare zi. 5. Valoarea ta nu constă în capacitatea ta de a-ți satisface sexual partenerul; constă în tine ca persoană întreagă.

6. Nu este niciodată prea târziu să te schimbi. Anii care ți-au mai rămas contează la fel de mult ca cei care au trecut deja.

7. Dacă ai nevoie de ajutor profesional, cere-l. Nu este nicio rușine să ai nevoie de sprijin pentru a trece prin situații dificile. Și cel mai important

8. Versiunea ta care va exista peste 5 sau 10 ani va fi rezultatul deciziilor pe care le iei astăzi. Ce viitor vrei să-ți construiești săptămâna aceasta? Provocarea mea pentru tine este simplă, dar profundă: identifică limite bune.

Trebuie să abordezi sau să menții o problemă în relația ta - nu trebuie neapărat să fie despre sex. Ar putea fi despre modul în care vorbesc cu tine, despre timpul personal, despre orice îți încalcă bunăstarea. Comunică-o clar, fără să-ți ceri scuze sau să te justifici prea mult, apoi observă reacția. Fii atent pentru că acea reacție te va învăța mai multe despre relația ta decât orice altceva. Dacă reacția este respectuoasă, sărbătorește-o. Dacă reacția este una de respingere sau manipulare, notează-o, pentru că informația respectivă este aur curat în ceea ce privește ce fel de persoană ai alături.

Acum înainte de a pleca în primul rând, distribuie acest articol dacă te-a ajutat, pentru că trebuie să ajungă la mai multe femei acest mesaj, apoi distribuie acest articol cu acea prietenă care știi că are nevoie de el, cu fiica ta, verișoara ta, colega ta de muncă, cu orice femeie pe care o cunoști și care trece printr-o situație similară, pentru că acest mesaj trebuie reprodus. Nu putem continua să lăsăm generații întregi de femei să crească crezând că ,corpurile lor sunt monede de schimb.

Ne vedem în următorul articol, unde vom vorbi despre cum să-ți reconstruiești stima de sine după ani de relații toxice, un subiect direct legat de ziua de azi și absolut esențial. Ai grijă de tine, respectă-te, prețuiește-te pentru că nimeni altcineva nu o va face pentru tine și nu uita să renunți când cineva nu te prețuiește, nu e lipsă de iubire, e inteligență emoțională. O îmbrățișare mare și pe data viitoare.